無用功

你看，12月已經過了一大半，2014離畫上句點不遠了。這一年感覺許多事情都在無用功，到頭來自己什麽也沒做成。不是每件應該對的事都要去做的，因為過不了自己那關，說服不了自己，原來再怎麼刻意都還是徒勞。那麼，我又在掙扎糾結什麽，最後還是回到最初的原點。漸漸地厭倦現有的任何模式，開始否定一切，是啊，有時候真的不該否定過去，怎麼樣也是從那樣的自己走過來。可是，莫名的，這一次對許多自身的事情開始不滿意，很想來個大洗牌然後重新開始，以一個不一樣的想法開始。很想告訴自己，沒必要再壓抑，也不要顧慮了，因為不管怎樣最後事情總會走到命運安排的路上，既然這一點我已經不能改變了，就改變自己的態度吧，別去計較在意了，做自己吧。

或許，這是我最後一個博，因為覺得沒有寫的必要了，上來寫的都是不開心的事情，寫了也不會開心多少。逐年減少的更新，很多次寫了滿滿的，最後還是删了，原來寫了出來也不會開心的。很多事覺得還是努力面對然後改變會讓自己更好過一些，要說這一年的改變，應該還是有的，大概就是思想上有了很大的轉變，許多以前依賴認定的生活方式現在會認為其實也不是那麼重要了。

當然，或許自己偶爾也會有想寫的東西，說不准，不想牽托自己的星座，但是比起善變我想更多是情緒化吧，這段時間我的情緒真的很不對，所以才有許多否定的念頭，不管怎樣，我還是期盼2015。

这次真的词穷了

真的找不到再好的形容词去描述心里的感动和澎湃，怎么可以有人有这样浑然天成的魔力，让你的眼睛你的耳朵你的身体你的心只专注在她的身上，丝毫不想错过一秒。昨晚是个美妙的夜晚，感谢制作团队打造出来和音乐配合得天衣无缝的视觉效果，感谢后援会们（无可取代、星光、和刚成立的甄象）的努力，再一次见证后援团队的专业，营造了和S.H.E那场一样的感动应援！活动结束后，真的不知道要如何表达心里的澎湃，除了赞就是赞，迟迟无法入睡，脑袋不断回放一首又一首的歌，心里想着的是[怎么这么快结束，不够。] 意犹未尽！

只要看过她的舞台表演，不可能不会爱上她的舞台魅力，田馥甄赞！如果IF演唱会赞！

New Path

Finally announce it, and i have to start to work hard on new path. May God bless me.

Follow my heart

I was in a bad mood on past few days. Being misunderstood just because a stupid mistake i made. A new week doesn't make it easy as this week i have to make an important decision for my own and then announce it.

So, can anyone come and tell me: take it easy and follow your heart?

能不能有那一天

我真的不想再依赖任何人，不想再顾虑太多。我不想在做每一个决定的时候都要被限制住，我真的受够无法自由照着自己意识做事。

我说的不是现实情况的限制，而是心理层次的限制，我受够这样的自己。

可不可以不要这样

站在同一片土地上，呼吸一样的空气，却被各种理由分化。每一次这种感受变的强烈的时候，我都有种希望那些声音能被按下停止键的欲望。

有些事情对我来说就是那么简单，有时候刻意的强调只会让某些事变得[煞有介事]似的,然后我开始不明白一些[自打嘴巴]的想法，美好的城堡筑得越高没有稳固的地基也是空话，我们不需要太多的糖衣炮弹。

真的，请停止再分化我们，因为在现在在未来还有更多重要的事值得我们去关心然后进步，那些事比为你我他贴个标签还重要。不为自己，也想想后代吧，如果你也还爱身边的一切。

无边际的寂寞

有一条时间轨线，不论长度，不论宽度，总要一个人独自面对。

一直都有一个感觉，伴随我很长一段时间，那是一份无际的寂寞与无助。身边不是没人，只是不管围着多少人，心里还是会觉得到最后不管怎样艰难的时刻都是要一个人承受，不管哪一个挚亲都没办法为我承担一些感受。可能我太懦弱了，像个长不大的小孩，没有独自担当的能力，但其实心里一早已经看透人在这世上是注定要一个人面对各种时候，虽然艰难但是若跨过了那个艰难的时刻，就会蜕变然后再自我更一步的提升。

或许我不应该再把焦点放在自己独自面对的感受上，然后用心去体会每一个问题并解决它，那时候的我可能有不一样的感受吧。

在于心境

今天，坐在屋外逗弄我家的mio，徐徐微风吹过，不经意间抬头望向树与屋檐间的一小片蓝天，才发现我有好长的时间没有好好地看一看蓝天。我曾是非常喜欢蓝天，钟情于蓝天与白云间的相互辉映，看着纯白的云在洁净的蓝色里任风一丝丝划开再结回一块儿，那份从容自在让心里得到片刻的安静。我也认为心烦时抬头看一看蓝天便可以舒缓心里的烦躁。

隔了这么多年才发现，原来看着蓝天并不一定会让自己心情得到平静，只因为我少了那份耐心。每一天都会被各种的大小琐事烦恼着，有些是解也解不开的烦恼，有些则是庸人自扰，所有烦躁统统堆在一块儿，再抬头望天也顾不得蓝天的蓝有多美，白云有多自在，心里只有一个字：烦！

还记得小时候一个人在屋后，屁股一坐就像生了根似的，动也不动地坐在那里望天，心情总会莫名的愉悦起来，从此爱上蓝天的蓝。现在，不管是曾经让我得到片刻宁静的蓝天或雨滴都无法让我平静下来，突然想念起小时候的那份无杂质的简单感受。

疯

在这一刻，我是孤单的、绝望的、无助的。悲痛的心情莫名涌上来，我不会知道出口的方向，像是掉进深不见底的深渊，伸手不见五指，暗无天日地无声抽泣。浓浓的焦虑与不安如一股化不开的黑暗气息般深深地包围着我，我挣不开，无力挣开那一道道拉扯着自己的束缚。我受够了，真的受够这些漫无止境的悲伤，我可以感觉到自己正在一点点的失去，原本的美好在一步步的消散不见，最后连自己也失去了。一丝光芒都变的奢侈，我的世界只剩下黑暗。

我快疯了。

9月3日那一天

3/9/14 (17:15)

开完会回家，疲累一天，负面情绪已经达标的时候，收到来自美国的惊喜，瞬间得到些许的正能量。以为自己被忘了大概不会收到，也打算算了，没想到得到这个惊喜，开心。

3/9/14 (20:00)
打开音响，一遍遍听着你的歌，还是那么轻易的掉下眼泪，不为歌里的故事，只为自己哭。只有你的歌声有这样的魔力，让我安心，仿佛回到自己的避风港。在只有你的声音和我的心情的小空间里，无需遮掩然后为自己哭为自己笑。也难怪我这么依赖你，亲爱的树洞。

删了

有时候，会看回自己写的博，我的天啊，真的好想消灭证据，消灭那些让我变得愚笨的证据，最好手抖不小心都删了。那感觉就像从中二病康复的人一样，巴不得把之前那段不堪的幼稚回忆都清除掉，所有知情者不是贿赂大概就是被。。。。断了联系

当自己决定狠下心要删掉那些博的时候却犹豫了，因为多笨都好，那还是我，我就是这样过来的，突然想起听过的话：要接受自己的过去，坦然的面对自己，才可以有重新不一样的自己。

好吧，就当自己诚实一次，不过看一次还是会捶墙一次。

逼

真的快把自己逼到极致，不论体能还是心理，好多不开心、焦虑、烦躁的事情围绕自己，不知道怎么宣泄，又希望自己能够正面，在自己拉锯的矛盾中徘徊，后来已经开始问天了。

现在这篇也是“逼”出来的吧，想把不开心抒发出来，又不想面对此刻这种负面的情绪，不想把它一一摊开来面对一次，那种感觉很郁闷，可是不写出来自己又无法排解，因为根本没适当的人可以诉说。

真的，脏话都要飙出来了。

时间表

曾经我还蛮不屑拿一个日常时间表来规定自己几点该做些什么，因为觉得人是自由的，什么时候想做什么就做什么，为什么会把一些喜爱的事情都变成例行任务来实行，喜欢的事应该自动自发地去完成。

很多年后，我发现这想法行不通的，因为我也太自由，到后来想做的事都是断断续续想做才做，于是因果循环，现在的我开始用一些时间表、月历、check list去确定自己每天都有[乖乖]的。

当然，我说的时间表里的事不是什么正事，若是工作或是之前assignment就算要拖也会有deadline不是，早就有个隐形时间表在那。我说的那些事就是一些希望自己能持续做的事，比如阅读、锻炼身体。这些事看似没什么，只有持续做，不分日月的做才会养成习惯。

星期日早上，6点多醒来，希望假期不要结束，不想出门然后睡回笼觉，却还是不得不出门。给我精神些！真的，早安。

Holiday Mood

这个假期，去了趟马六甲，其实早在4月时候已经去过一次，但是那时还蛮匆忙的，许多景点都是草草逛过。这一次再去，意外的竟然连一个古迹也没参观到，因为大部分时间都在吃，我的天啊，会增胖吧，不过我还挺享受的，哈哈，吃货！去之前曾经和朋友说能不能把这聚会当成美食之旅，那是不过说说而已，谁知还真的成这样，哈哈，说实在的美食当前，除了吃其他都是废话。

这一次，我又能吃到臭豆腐，也挺尴尬的，因为怕臭到身边的人，哈哈，所以用很快的速度把它解决了，不错吃哦，芷菁问我在台湾有没有买来试试，还真没有，那天心情生理都不对吧。

这次的聚会发现其实3天2夜也不是很够啊，时间就是这么快，假期一下子就结束了，也算是来个小充电，不然我觉得我大概会处于负能量吧。博客好久好久才会更新一次，工作回家会发现只想吃饭睡觉上上网，用脑的事可以等周末，但其实周末还是只想休息别的甭谈。好多想写的心情在打开页面后就觉得算了，也不是很想写下来。

其实，还是有非做不可的事，所以给自己定了时间表，非让自己在接下来时间照做不可。也希望博客更新次数有些进步，因为我把这当做和自己对话的方式，加上自己记忆真的不好，记录平时的活动大概就不会忘记曾经做的事。还真的试过翻回自己的博客竟然不知道自己在写谁写什么，想破头也想不出。

今天写到这，我要快快做完自己的工作，然后看《爸爸去哪儿》，好挂住那几个小瓜。

是个习惯

又到了这天，愿你一切都好。

笨

我很笨，真的搞不懂现在状况是怎样。

我该怎么做才是最恰当的？

诚实

诚实的面对自己，这种感受，那样的赤裸裸，一丝不挂，一点逃避的余地也没有，让人莫名的焦虑不安和抗拒。可是也只有这样，才能活得更自在更踏实，更了解自己。

我不明白最近的负面情绪为什么多了这么多，容易不满，有什么事那么不开心了，让我这么烦躁。

真的不明白应该如何踏出下一步，从来就不喜欢做决定，不肯那么确定那么认真的做出一个贯彻到底的决定。有时候总会想起很久很久以前的那个时候，那时候总可以那么自信那么义无反顾，觉得对了就去做，什么时候开始变得阴暗，犹豫不定甚至习惯了不去改变了呢？

我还在为许多事，用自己的方式思考着，不管对与错，我只知道有些事必须有个结论。原谅我的处理智商还处在不成熟的阶段。我有太多次处于不确定的状态了，都已经好多年都是这样了，或许有十年以上吧，我不会认为既然这样，不如下次干脆些，坚持些，因为心底有个声音告诉我，我总会找到那个最适合我的，不管哪一个状态我都可以明白什么是最符合我的，总有一天我会明白的，因为我也在为这件事一直烦恼着。

p/s: 满难过，关于票房的事，怎么就不理想了，为什么？

比起某些事，埋头苦干比较实在

可能被说了太多遍，会开始提醒自己不要再轻易动怒了，可是还真的很难。我还在努力中啊！真的，真心觉得为自己争一口气其实挺傻的，因为懂你的人不需解释，不懂你的人更不需解释，有时候圆滑些或是大气些，忍忍不就算了，何必事事较真呢？记住吧，被说了或意见不对了，就别先立马开口回嘴了，没意义的，想想再想才回吧，闭嘴不是认输，理智点成熟点，好不？有时候，说多错多。

刚才上了微博看到某些事，突然感慨真的有些时候外人真不该为了自己所谓正义插上一脚对着当事人评头论足或好意的表达个人意见，真想问：你谁呢你，是没事做特闲。尤其是那些情侣之间的事，谁说的清当事人。当然也有为难时，比如自己是其中的挚友，自己挚友感情有问题总会站好边维护好友，又能怪谁？

所以说，说话也可以是种艺术，用词得当可能会让人觉得你得体，反之不当了，呵呵，自求多福吧，因为你可能会陷入不必要的口舌，尤其是女人之间的。当然，这么高深的艺术我是学不会啦，像我这种常常词不达意，说话会无意伤人的人只盼自己少说多做。（真的，如果你没这智慧，那就多埋头苦干）

说这么多，就是觉得自己别再逞口舌之快，那只是一件吃力不讨好兼不成熟的事。

我想去

我真的想去，孙燕姿唯一一场的大马签唱会，想看看燕姿，想听她唱歌，更重要是想站在一大片黄海中表达自己的微小支持。

盼了很久，脑中一直勾画签唱会情节，却发现事与愿违，因为诸多现实的理由，我去不成了。

被妈妈调侃，如果演唱会也因为工作去不成了，怎样是好？我不经思索地说，那去新加坡那场吧。哈哈，我疯了，如果这里都去不成，新加坡的不是难度提高！所以，我要想办法去成，不管购票或演唱会那天都让我顺利！

话说回来，希望来临的大马签唱会能挤满人群，有一整片黄海让燕姿感受到大马姿迷的温暖。

谁知道

谁知道，接下来该是怎样？唯一清晰的，是心里开始累积的负面情绪，真想统统不管，不想不烦不担忧。

自己还是不适合沟通，人与人的关系于我是多么复杂的学问，婉转迂回都不是我会的。原来想专心做好一件事，总会无端生出一些莫名其妙的阻碍，逃不开的命运，或许问上帝会得到那不过是考验的答复。考验了什么，我不懂，或许学了些什么，可是谁告诉我都学了什么，为什么那么隐涩难懂？讨厌被控制或限制，才发觉自己可能有不爱服从的叛逆因子，还是觉得不被信任？不过我明白信任从能力而来，我认了。

因为一时的多事，才明白真话假话想要说的话都不如好听的话，维持和谐的气氛竟是那么重要。没人愿意听你的意见，你不过阿猫阿狗，还要说些有的没的，简直是来找渣，所以决定了，自此不再做多余的发言，为你为我为大家好。

也恨，因为感觉某些美好的被寥寥几个字毁了，用毁了两个字或许夸张，但是足以表达我心里的糟糕。矛盾中，说实在我不后悔自己的冲动，想说便说了（还没学乖），却恨极了事后带来的各种负面影响。在耿耿于怀的某一天早上，睡醒的第一个念头告诉自己，为什么要为了这么小的一件事毁了我十多年的美好感受，所以释怀了，也悟了自己不要再做多余言论的结论。所以一开始便谨慎说话不是好了，但我敢保证如果我不说了，事情顺其发展了，成了那样的结局，我也会怨几句，才有矛盾中的说法。可是啊，谁都料不到结局，谁知道故事没有顺其发展，反而多出了另外一条小径。我活该。

三月的尾巴快可以看见了，时间快得明白自己还没做好决定，我知道我不想回答接下来该怎样的问题，因为这个问题我也一直在问自己，没有答案。无解，所以烦恼中。未来的事谁知道呢？

南瓜浓汤

昨天，做了南瓜浓汤，却忘了是甜还是咸。
唯一有印象尝过的南瓜浓汤不知道是多久以前的事了，我竟然不知道该放盐与否，就这样站在锅前犹豫好久。

不过，朋友说的没错，无关味道，重要的是煮的人的喜好，是甜是咸自己喜欢就好。

于是，昨天晚饭我尝了甜中带咸的南瓜浓汤。

很棒的礼物

我想我找到了。
这大概是贴心的礼物。

没mood看咯

除非有特殊状况或者不方便，不然我一定会收看星光大道，不管是第一届的超级星光大道，或是现在的华星。

结果上一集我竟然没mood看咯，真的闲了。其实很早前面几集我就闲了，一直pk，pkpk...pk到我都闲咯，主题相对于华星2也少了，大改造更是拖到接近十强才做，离谱的是那离奇的踢馆制度，竟然允许踢馆者代替参赛者争取十强的名额。我当然知道娱乐圈是现实，分分钟下一秒会被淘汰，但是老实说我一直追看星光的原因是看选手们透过各种考验不断进步蜕变，结果我没看到任何蜕变，你就把她换下了，不是吧？从商业角度来讲，每一个选手或多或少都有一定支持群，你让一个踢馆者突然插进来代替替他选手就不怕那选手的支持群罢看吗？

其实，我也不是说曾唱得不好，我也有听到她为新传媒电视剧演唱的主题曲和插曲，觉得不错，我只是觉得制度挺匪夷所思，目的为了什么？

我知道也有大马人在罢看，为了astro的几位选手不平，觉得评审不公平，我也不是为了这个，相反的我心水的选手都进了5强，照理我应该会追下去，怎么就没mood了== 只能说，制作团队把整个节目做出别的感觉，我不想看下去的感觉。

小歌迷

今天是1月15日，也是多少位姿迷期待的一天。

在下午2点正，全球首播孙燕姿的单曲《克卜勒》，在大马更是破天荒的6个电台同时首播。
今天的我放佛又回到曾经还是小歌迷的时候，紧张的期待的等着那把声音的到来，工作时开车时心心念念的都是：现在几点了？会不会准时播放？惊讶的是，我还会紧张，好奇怪，我以为我会蛮平常心的。

话说暌违上一张专辑有快三年的时间，才惊觉时间原来过得这么快，还记得那时在读大学，还特地托朋友帮我从怡保买她的专辑给我，不知不觉就几年了，可能等她一张专辑等得有耐心了，上一张也等了四年啦。

整首歌给我的第一感觉是很温暖，过后看歌词也觉得很感动。

最后，谢谢one fm的用心，为了首播还特别的用了两个小时做特辑，一起回顾孙燕姿往年13年的每一张专辑的歌，也谢谢DJ们的诚意，可能lucas也是姿迷，DJ们的互动更让姿迷的我们更能感觉在同一种感受中听到这首歌，有感动也有激动。

姿迷也很用心的维护燕姿，一直提醒要合法的下载这首《克卜勒》，停止网上分享任何形式的非官方单曲。也许因为这个缘故，让这首单曲在短短数小时内位居多个地区包括大马、新加坡、台湾的itunes热门下载榜榜首。

今天让我在隔了多年后再一次感受到小歌迷的心情。

2014

好快好快，又一年。

真的感觉2013年时间过的很快，可能今年经过一件事情还没停下慢慢思考回味，又经历下一件事，等到跨年夜才惊觉又是一年的最后一天。

2013年我毕业，和朋友去了趟台湾，再结伴去看s.h.e演唱会，也开始了解社会新鲜人的不易，一转眼就一年咯。希望自己加油咯，2014年也要顺心快乐。

好吧，最后提醒自己要忠于自己，既然做了决定，就要用心做，不论什么事，大事小事，学日文也好，学吉他也好，就连做饼干蛋糕也是，还有生活上的任何选择，都要用心感受面对，就像前几篇的博文写的那样，好好享受这一切。

是饼干，不是面包

心血来潮，想做做饼干，结果还是失败了，哈哈哈，真的想仰天大笑，如他所说你手里就没有成功的。

真不明白，好好的饼干怎么口感如面包？是酵母粉的问题呢？还是面团揉的不好？

算啦，做了就吃吧，不过还是会再做的，就不信做不出。哈哈哈。