知道

不求答案，也不需要太长的时间，也无关时间问题，我只要一个明白。

聚会

上星期六，和大学的几位好友聚聚，时间很短，但也尽兴。

我们都是住在不同地方的人，有南有北也有中部，所以毕业后要见面真的很难。终于，难得凑到一个比较允许的时间来见个面，虽然还是没办法做到全员到齐，但是我想还是有机会的，毕竟来日方长嘛。

我们聚会的时间真的很短，各自用了早上的时间从自己的地方出发，到目的地已经是中午了，一起吃过午饭，也剩一个多钟头逛逛，就要各自归家，不过啊，还好我们话题还是一致，工作头发韩流港剧，没有想象中的生疏，这就够了。

盼还有下一次聚会哦，也希望到时我们之间真的有人能够把衣橱清理一遍，来个大转look，哈哈哈，拭目以待哟。

过不去

我当然知道自己的心情，可是也知道有些需要不是随意一些事就能填补，到头来只不过是自私的念头，盲目地想要心里空的一块被填满。不想付出不自爱怎样都是和自己过不去。

甜蜜的负担

从任性的把两个小瓜带进屋子那刻，我注定了解那是责任。听不懂它们的要求，比牙牙学语的小孩还难懂，上跳下窜对着你冒出一段外星文，那双眼睛清澈无辜的只有一个讯息：你怎么就不懂？

不是猫砂就能让它们乖乖如厕，粪便还是随意解决，屁股不擦就一溜烟走了。还好，大了些懂了，用小鼻子闻闻再用小爪子扒呀扒，企图埋了自己的便便，那摸样煞是可爱。

猫饼牌子换了又换，就是不肯赏脸，好歹我也用心在琳琅满目的牌子面前左思右想，连营养值和年龄适用等都考虑了一遍，怎么就不体谅。怕是饼对这年龄的牙齿还是太硬，找个小锤，都把饼变成粉了，它们就是把脸一扭，像说：这什么玩意！用手喂都到嘴里还能吐出来，好吧，我知道了你就不爱猫饼。想说最近也大了些，不甘心拿那些晾着的猫饼再试试，愣是吐了出来。前几天，好玩喂它吃零食，也很硬好不好，它们倒是吃得痛快，那零食被牙齿击碎的清脆声音告诉我他们牙齿也没这么弱，可恶吃完还意犹未尽对我叫个不停，拜托，那也是我爱吃的零食，你倒是抢啊。

当然，不是解决吃喝拉就是能把他们安抚好，还有好多要注意的事情。累人但看到它们各种萌样又莫名治愈，心软了一片，一些琐碎也变理所当然。

p/s:也谢谢家人体谅和配合。

大概就想这样

生命是一场抉择，体验 努力

然后就荣辱不惊的感受，和享受

这样就已足够 --赵奕欢

还我侦探歌剧！

一点都不好笑，混蛋！笑点呢？萌点呢？制作团队是搞不懂整套剧的卖点吗？

都一样

一套方式，人人都有。

以前认为秀才遇到兵，有理说不清，不必大费口舌对牛弹琴。才知道就算有理又如何，一样鸡同鸭讲，各执己见，不呕血也伤神伤心伤脾伤肺。自认为是非，是是非非，本来就无对无错，我没本事去评论谁对谁错，或许一开始就该闭嘴。但是，有些事不是闭嘴就可以撒手不理，活该活受罪。

我不是什么圣人，自然自私，就算偶尔会打抱不平，还是会先从自我角度自我利益出发。

冷血？我早知道了，很早以前就察觉，不知道为什么，就是这样。

就算怎样设想，还是不能免俗，何苦？

S.H.E演唱会

几经考虑，我还是选择去看S.H.E演唱会，一开始拒绝了朋友到后来还是去了，因为现实考量再如何终究无法说服自己不去。S.H.E这三个字怎么说也陪了我十年了吧，我不是她们的忠实粉丝，可是有她们上的节目或新闻我会留意，她们的正能量和自然随性总让我怀疑复杂的娱乐圈也有这样的情感和直接吗？所以，从还是中学生的我就莫名的被她们三个的笑声打闹吸引，当然她们脍炙人口的歌也是让我按了不知多少次的单曲循环键。

可是，随着演唱会的倒数，甚至到了演唱会那天，我的心情是平静的，和我预期的不一样。之前看bigbang的演唱会的时候，我可是high到怀疑自己是bigbang的疯狂粉丝（是因为帅哥待遇吗？），谁知道我是才认识bigbang一年了吗？哈哈，其实bigbang也很棒，实力派。

我和朋友在下午5点才碰面，走了快一公里的路找酒店，然后快剩下半小时开场才到现场换票，开场前5分钟才进到场，奇怪的是心还是平静的，我向朋友说起，她说她也一样，那感觉像是去赴一场老朋友的约。我就想不是吧，我们那时还说看演唱会时应该会哭吧，喜欢这么久了。（当然她最后还是哭了）

直到shero的旋律响起，她们三个升上台开口那刻起，我知道我的嘴角莫名上扬，后来整场嘴角都维持同样的姿势，我没哭，却有感动，眼泪在眼眶打转，尤其听着她们完美的和音唱那些经典的歌，全场一起大合唱。

这是一个很棒的回忆，真的那整晚我心里是满足的，满满的暖暖的，连回到酒店后都迟迟未入眠，闭眼便是演唱会的片段。

不得不说，粉丝后援会很细心很用心，准备这么个心海惊喜计划给S.H.E，准备的很完整周详，而歌迷们也配合的太完美，所以S.H.E粉丝也很赞！

我今天很忙,你呢?

又到了今天,你都做了什么?

愿你一切都好，爱你。

你的宝贝

你心疼她是吧
之前早干嘛去了
人家不要了
你才懂得

这几天

28/6 坦荡荡的菊花，真的很尴尬。

1/7 另一个开始。

7月我总是兴奋，有新番，有你，有夏日。
虽然我也有解决不到不知所措的事，但是7月的心情为我抵消一些负面情绪。话虽如此，我还是敏感地易怒，需要调整咯。

刚才，我在心里呐喊了N次，半年列，那是什么定义，快疯了，期待鬼才的作品。自己也被吓倒，怎么这么激动啊，会把自己归类于某种物群（不是贬义）。

不过，最近自己真奇怪，喜欢的点连我都不认识自己，没关系啦，喜欢就喜欢不喜欢就不喜欢，不设定了。

之前，在网上看到有人玩羊毛毡，戳戳乐。在台湾看到，手痒买了，回家也戳戳看。第一次试这手工，所以样子有点挫，做不到很圆的形状，那是一只熊。

它一开始只是一堆毛绒，只要不停戳就成型，不可思议做完却觉得小恶心，因为莫名想起打结的毛球。

好吧，要睡了，晚安。

要相信，一切会更好

从未有的感受，不曾相信的，却真实地发生在我周围。同一个信念，一股热忱，只为了坚信的理想，不分你我，没有差别的无条件的支持，我看见了微妙的气氛在酝酿，一种进步的开始。

这是个鼓舞，因为某些事开始不一样了，诉求变得不一样，渴望更文明理智的观念在累积然后传达。虽然结果不尽人意，我也沮丧地哭了，无奈但不放弃，因为我知道对的事情是不会被遮掩的，总有一天，它会被阳光照耀到，需要的只是时间和坚持。所以，我不会忘记我的责任和义务。

p/s: 如果一切是如此坦荡荡，我相信，那是可以被理智冷静地接受。还有，不要再尝试挑起某种煽动的情绪，至少不是每个人都那么容易被蒙蔽。

《余生的第一天》

你总是喜欢把事情拖到第二天，你不能总是这么拖了，有一天，你会有很多事情要做，你的余生都不够你用。——《余生的第一天》

过客

过去式便是过去式，回忆再美日子还是要继续，有些人注定是过客。无关爱与不爱，只是时机不对了，再挽回也走不回从前。

有些事不做便后悔

2013已经过了三月余，开头的几个月过得很不开心，心理生理都处于不健康的状态，有点无所适从的窘迫，直到最近这几个星期才好转。身体出了些毛病，给了无法不开始提心留意的警告，看了几遍医生，得到的建议是我压力太大，亦或是真的生病了，而原因有待再深一步的检验，这样的结果让我真的很无奈也低落。每一个检验都是只能知道身体局部的健康状态，对，我不止一个问题，就因为身上同时不同的地方都发出了警告，而且是无法忽视必须直视的问题，所以心里的压力加忧虑，免疫力开始下降，然后连小病像感冒咳嗽也开始缠上我。目前，情况开始好转，可能刚做的身体健康检查结果也让我安心些，所以我该总结所有的问题都是心理素质吗？心理健康影响了生理？我不知道，只是有个概念，身体老了，不能肆无忌惮的吃，冷水少喝，多吃菜之类的，多运动，好吧。。我能做到多少？

那段时间我有想过最坏的结果，然后开始发现以前顾虑的事物可以微不足道，重要的是我还呼吸着地球上的空气，告诉我我还活着。然后，莫名开始细数还有什么事是想做，马上去做，才后知后觉就连我这种毫无大志无目标的人也可以对生活的周遭留恋并后悔没做过的事。这样的自己很可悲，也可笑，之前的时间干嘛去了？也开始觉得一些小事无需计较，无需去烦，大是大非摆在生死面前就什么都不是。就这样，上个月就这么沉浸在担心忧虑不断思考一些莫名其妙然后无法诉说自己压抑压抑到极点再加上生病并赶着功课报告的情况里，直到最近。

心理上的改变永远那么的折腾人，所以说豁达是我今年要学的功课。

最近，一直在听《A Wishful Way》，算是小品吧，我不是那么的知道，只是莫名的留恋歌曲的旋律，按下单曲循环键就这么听了一个下午。我听不懂歌词背后的意思，或许也没有太大的意思。就这样跟着曲里的吉他哼着那几段英文，然后一遍一遍地重复着直到累了，没有原因，我想要有原因大概便是吉他声总能让我停留在一首歌那么久。这是一首在2003年由一个叫做跳房子乐队的乐队发的英文专辑，我不知道那个时候在中国全英文专辑是不是算作少数的作品，不过好像整张专辑引起并不小的反响。

过期

新鲜期。收藏期。保质期。你会不会也过期？事情可以突然很奇怪，难道不是？我要的已经不一样。

只想保护某些藏在心里最深处的

某段记忆可以是那么珍贵，只想好好的保存在心里最深处，用自认为最好的方式保护着那最直接最纯粹的。或许，难免要经历物是人非，但是那又怎样，因为人都是要向前，过去的回忆是向前的动力，重要的是曾经有过一段无法磨灭的岁月。一起做过的每件事，曾有过的想法，叛逆的，冲动的，肆无忌惮却直接，那些事大概也只有在青葱岁月才被允许。

可以不被认同，可以不去在乎太多的世俗，只做自己。

做自己，需要多少努力。不是一句做自己吧，便能轻松做到。压抑到忘记，什么才是最适合自己的，永远做的都是适合这生活要求的，而不是自己认真要的，而不是自己敢要的。

忠于自己，希望不是很久很久以后才发现是如此可贵。

还是这样

是不是这样，就走不下去呢？我知道，却做了那样的打算，也没忘记那时的想法。是无奈吧，好像也只能这样，稍微一碰可能就完全失衡，崩溃。没有解决的良方，化被动为主动需要的好像不只是时间，还有什么？再这样下去，真的会疯了吧。可是，知道了又会怎样？只是一个知字难道就能扭转不想要的？

The Best is Yet to Come..

永远有一个吻未尝
有些烛光未燃亮
若爱太苦要落糖
结它断线亦无恙
To hug someone to kiss someone
The best is yet to come
若要错失永不能守
得到也不代表长久
假使快乐有尽头
痛苦也未会不朽
寂寞半点假如不能承受
这生命注定过得不易
笑与泪 亦有时候
To hug someone to kiss someone
The best is yet to come


若你说不再听情歌
不想再经历这漩涡
假使抱住你拳头
到底也没法牵手
就是为了追求一时平静
将感情隔离半点感动都扼杀
没法承受
永远有不妥协伤口
有些憾事不放手
若你太刻意淡忘
越会补不到缺口
Why don't you just hug someone
just kiss someone
The best is yet to come
最好的尚未来临

歌手：AT17
歌曲：The Best Is Yet To Come

不在控制之内

所有的事都倾向一边，我认为的，不好的一边。我是被动的一方，好像一直都是，也不会有个答案，一切都不在我的控制之内，无助和无奈的被动情绪油然而生，我无法控制，当然我也不是执着于控制，我只是需要一个答案，一个不让局面完全失去平衡的答案。但是，我也害怕答案带来的伤害，那不是我能坦然承受的。

压力，就这么越积越多。有些事不是一朝一夕形成的，它是像滚雪球一样越滚越大，而让我喘不过气的也许只不过是压死骆驼的最后一根稻草。

豁达，是我要学习的功课。

美

这世界真的很美
我很想好好珍惜
真的很想
所以 原谅我之前的理所当然
我知错了

有了新欢忘了旧爱

昨天收到一只猫咪玩偶的生日礼物，然后我开始纠结了。在宿舍，我每晚睡觉都会抱着乐宝，乐宝是我在fun fair玩游戏得到的一只熊玩偶，两年了，我都抱着他入眠。可是，有了这只猫咪后，我就不知该抱哪个好？为这种事烦恼真的很好笑，两个都抱好了。

也谢谢朋友送的卫衣，我很喜欢。

记住这感受

过了12点
这感受还在
从没这么懊恼

事实就是事实
只有接受与不接受
我知道 怎么做 才可以向前

会胆怯 但是也要硬着头皮继续努力
没有借口 没有后路 唯有向前
快些振作 然后学乖 知错就要改

不许再犯糊里糊涂的错
没有粗心不仔细
脑袋是要动的

弱势

昨天晚上聊了很长的电话，挂电话前说是不许我想太多，听了就忘，但是有些事还是带来不小冲击。虽然真的与我无关，但是总会让我不知觉地想起某些事。其实啊，不只是你，我也是会不知觉地把事情想得太美好，也可能我的过往没什么真的很大的低潮，所以永远无法站在某个角度听他的故事，我不明白，总觉得我好想错过了什么关键，就算我不曾试图关心，但好像真的漏了什么而心里不舒服。或多或少是我失责，那时候的我不会懂得为什么会听到如此负面的价值观，昨天那通电话却让我明白我只是无法设想，就算我以为已经站在同一个角度看事情。

呵呵，想想就觉得可笑，那种优越感莫名的变成羞愧，有些人在很早时候就看到了社会的黑暗面，正义是什么？大道理谁都会说，可是现实中又有多少个完美？统统都是省事省时省麻烦，满口堂皇，做的又是什么？现实的条规才是所有。

一种标签注定了弱势。公平？弱肉强食？

说实话，我难受。

因为我听到了某种司空见惯却恶心至极且无可奈何的事。

所以，还是太累。

完美的第一天
结果，还是因为太累
什么都没完成

为什么今天会是星期二？
身心疲累的星期二
回到宿舍的我
只想好好休息

拔牙

身体状况一直不好，一个月前口里肿了一个肿块，不在牙龈，是突兀地长在上牙和下牙之间的壁上。发现的时候是有微发烧，伴着微痛，以为热气，谁知两星期了，不疼了却没消过，跑去看医生，得到牙齿发炎的答案，然后被要求吃抗生素再观察。

抗生素终于吃完了，它还是顽固地立在那里，没消过，所以新年时去见了牙医，从牙医冷静的口吻里得到两个简单的字：拔牙。所以，我时隔8年又拔了一次牙。

其实，牙医也不是说了两个字这么简单，因为我问了很多，她解释说牙齿碎了，摩擦使得壁上肿了，建议拔了再观察是否消肿。

所以，牙齿拔了，现在还在观察它。

望一切痊愈。

你想我怎样？

你说你累 你说你不明白 为什么都赖在你身上
我难道就不累吗 为什么会觉得是责怪
明明我是在商量 是我语气不对吗
我也不会想 我做什么都是错的吗
别说我 其实都一样
谁顾虑过我的感受

那个时候

我总有那个时候

什么事都是不对劲

莫名的难受

那么的格格不入

混乱

我明明就还没看完
谁擅自翻开下一页
又是谁把中间的章节撕掉
谁还可以告诉我为什么第10页的故事又重复在第280页
为什么我耐心地看着同一个故事时，280页的下一页是340页，而故事还在继续

说话

想和自己说话
因为自己是最好的听众

在意

活在他的嘴里
活在她的眼里
有个依附
便可以理所当然地存在
比影子还不如
至少影子有它的坚持
说话要想他的反应
做事要想她的意见
可能       有时
还要顾虑它的情绪
那我呢

一个人的喜欢

这有什么
是没什么
本来就不算什么
那为什么会在意

吐槽

该怎么说呢？好像从来没有在这24小时内思考这么多的时候。说得好像自己是低等的微生物一样，不知道思考的可贵，可能，是说可能，微生物也有思考的时候。是吧，是我说错，应该说很久没有认真思考自己了吧。因为逃避吧，好像想到了什么又选择忘记，好像人总有这样的时候吧。

为什么突然愿意思考一些事呢？不知道。是因为又吵架了？还是因为看了那本小说？可能小说的可能性大些，因为在家没有不吵的时候，有时候会怀疑那是正常的沟通方式，也对，我只有在家里才会露出自己真正真正的任性。这么说来，不管什么类型的小说都有它的价值，只不过每个人被戳中的点都不一样，不管笑点或哭点。

说说这小说，故事不是什么励志也不是什么言情，只是一个像是以妖怪的怪谈为主题又好像不是的小说，然后玩文字游戏般的带你绕圈再延伸到别的感想上。简单来说，我被主人公的交流中的对白带到另一层次的感想。不知道原版的对白会不会也是这样呢？不懂，可能一辈子也不懂，谁叫我不会日文，最近看了几本由日文中译的小说，有村上春树的，也有网游类型的小说，不得不说，有些时候日本人的幽默感也挺有趣的，连吐槽点也是让人莫名地想笑。

我是想了很多，但好像也不会改变什么，可能只是一时的情绪上来了，不知不觉便想多了。不知不觉想多了？也对，是谁昨天晚上在家里拌嘴，然后默默地躲进房间戴上耳机流泪，还有刚才莫名又念了几句，然后进去冲凉淋着浴郁闷地快哭，果然还是因为情绪上来才想这么多。

就像现在，明明没什么热衷写博，却选择让坏情绪抒发到这里去，然后close file？

还有一点的提醒作用，我真的很不成熟，还有不该逃避了吧？不然连吐槽自己的力气都没有。

好好过

活到越大，越发现许多事无法掌握，学会接受，学会看开，看似容易，却是学得那么不轻松。

为了好过，想要好好过生活，所以不需执着某些事。可是，总是做不好。

我不是个聪明的女人，不懂察言观色，不懂人情世故，会任性，会自以为是，会冲动。

我也想好好过，但是什么才是活着？在电视上听到某位台湾知名电视制作人，问道：你有几次是活着的？脑袋闪过念头：没有。想做的事情可以很多，但是那只是想法，大部分都还没付诸行动，是懦弱吗？好像听过一句话：有梦就别怕痛，是不是连那样的勇气都没有？还是，其实长这么大并没有真正想做的事！小时候，让我写《我的志愿》的作文，我毫不犹豫就写了，现在，我想我会交白卷，我真的不知道我要什么，该做什么，像真的可以有很多事想做，却没有一件事是非做不可。

我伤害过一些人，也做过很混的事，最近总是时不时想起，时过境迁，有些事好像不是一句道歉就能了，毕竟有些事真的太久了，可能连事情的经过也不是太清晰，只记得我又过分了。或许，那句道歉，只为了心安，人或多或少都是自私的吧。

日子过得有些力不从心，像我说的，我无法掌握，或许有人认为，那是生活的乐趣。身体状况有些不好，心里有事压着，那是压力，但那又有多了不起了，不是？谁生活没压力，别拿压力说事。我当然知道，只不过突然觉得好像真的要知道什么是豁达，不强求，好好过这一秒，然后盼下一秒。身边的人都要好好的，便足矣。