入蛊

我已入蛊，心里一小块轻易被挑动，好像有什么正在蠢蠢欲动，阳光般的坦荡，晨风般的温柔，阴霾般的低迷或是暴风雨的激烈，万千思绪大小情绪，扣着心弦，揪着心所以茶饭不思，日思夜想，想的全是那幕幕动人情节，意犹未尽，还要午夜梦回，巨细靡遗的细细品味。

Monochronic time

There is a word, "Monochronic" in the study of culture. The character of monochronic people is focus one thing at the same time.

埋怨开始。。这篇就是一个牢骚文。。
读文化的课文时，了解有monochronic和polychronic这两种时间观。我想我做不到polychronic people一样一心多用，你知道我现在有多累吗？一天内有多少的事让你去解决，个个都用脑想才能妥善，忙着忙那，为什么？最后一个星期了，还要忙这么多？presentation，campaign，speech，design，忙到后来都没了方向，什么都乱了方寸，我恨这样，我知道这样很孬，但能怎样？这些就算了，这几天还要在学校呆到晚上八九点才能回到，还要淋雨骑脚车赶得我自己都不认得我是谁==这就算了，饭也不能定时吃，每晚迟睡，早上又得早起！累！

牢骚发完，舒服了。

乱糟糟的我，累。

遗憾

遗憾啊，只能是遗憾。缘分这玩意儿真的很可笑，看似名命中注定了，却又硬生生划出一道道让人惋惜的伤痕。时间就是放下的解药么？对于执着的人这管用么？什么样的情能让明知道没得挽留没得争取还不愿放弃？甘愿守着心里的那一小块，看着那个人依偎在别人怀里，自己独守那份寂寞那种痛。放手真有这么难吗？因为心有不甘？可有些事不属于你的终究不能拥有，因为那个人已经是属于别人的幸福。到底是什么样的坚持才能让一个人甘愿守着那种锥心的痛活在过去的甜蜜？我讨厌这样的情节，但也明白，这就是人，谈放下，谈何容易？十几年的感情可以在撒手的一瞬间就放下的话，那还不如不爱？爱本来就是刻苦铭心的，他的一切仿佛早已是你生活的一部分，所以在失去的那一霎那，才发现在真挚的承诺也搭不上永恒。不爱就是不爱，一丝勉强都不可以，觉得可笑，原来也不过如此，不是么？深情不一定就有回报，因为感情勉强不来。

所以啊，以后看故事真的要慎选，因为不想心再一次被纠结了。

yewhoo~~

下雨时最适合做什么？睡觉
晨跑后最适合做什么？喝牛奶，再洗澡睡觉
吃饭时最舒服是什么？毫无顾忌地吃
看戏时最舒服是什么？狂啃巧克力

今天真赞，晨跑后灌了自己一杯鲜奶，洗澡然后睡回笼觉。醒了和碧芬欣媛在sushi king毫无顾忌的吃了一餐，然后逛tesco买明天要煮汤的材料。逛完了，玩了一场赛车，再到投篮机前玩了好几次，爽啊，还是爱投篮的感觉，没来由的舒畅，屈指算算我有多久没玩篮球了，几年了吧，呵呵，所以说其他球类什么的都是浮云，我就爱篮球！现在，天转阴转凉，要下雨了，呵呵，下雨睡觉什么的最棒，所以我决定躺在软绵绵的被窝里，听着雨水的摇篮曲进入我的梦中（请自动省略我早上睡了多久），不过前提是，睡前我决定啃着我昨天买回来的巧克力看一场心爱的动漫再睡觉！

话说，今天的作为会让我胖个几公斤呢？呵呵。

借我

有谁能借我一个小鱼缸？不需要太大，能容下我的身子就好，最好是圆形的，感觉更自在。
刚淋雨回家的我，在花洒下，听着雨声淋浴。外面是灰色的阴天，冷飕飕的风就这么毫不留情的灌进浴室里，也许是水温恰好，我不至于冻得直抖索。水顺着身子徐徐流淌，和浴室外的细雨霏霏相映。此刻的我无比自在，或许是今早又交了一份作业，或者现在是阴天。阴天时，我的心情特好，我也不明白这是什么样的心情，说不上来，只感觉有种随时飞起来的自在。但是，这种感觉早在来到金宝的这些日子里慢慢被磨光，原因无他，只因为阴天是雨天的前兆，而雨天是我出门不便的象征，所以当这久违的心情来袭时，心头涌上一些小喜悦，真的只是小小的。

我现在只想游泳，潜到最深处，静静呆在那，什么都不想，任水的细小分子在我身上畅游，或甚至参透我身体，就如云任风肆意划开。我不需要太大的水域，只需容下我身子的小鱼缸，让我暂时逃离尘世，逃离纷扰，静静的聆听水，聆听我的心，没有束缚，没有限制，没有一堆设想，只有我和这缸里的一切。

前提是，我得学会游泳。

星期一了呢

怎么又是星期一了？真快呀～这几天的忙碌让我忘了时间，也忘了分寸，做事没个谱，乱糟糟的，嗯，该反省咯。我的滑鼠这几天有些失常，不大灵活了，我把责任怪在做了二十多张图身上，呵呵，深深的成见哟。我的头现在有些疼，晕晕的，却没法睡，也不能睡，有事没做完呢，这就去做，向星期天说晚安，像星期一说早安，这什么的什么，不知道，反正现在的我乱糟糟的，磁场被打乱。

安静

真的很安静，整间屋子给人一种空洞的感觉，也是，几乎大部分的人都回家了，都已经是week11了，还有什么好忙，能忙得也是为了final exam拼命吧。而我，却得忙到最后一个星期，这对我来说已经司空见惯了，从一开始我们就是这样过来的，只是偶尔还是会拿出来调侃，别人都能轻松看戏了，我们却在为assignment搞得不像自己。

昨天晚上，不，应该是说，昨天中午，我的两位朋友就过来我这里做最后冲刺，谁知道我们三个人在诺大的客厅内一呆就是今天早上5点多，她们才拖着沉重的身体（绝对是沉重的），扛着笔电回家（用“抗”也太夸张了！），而我则继续我的最后努力，duetime就是今天中午的十二点，在这之前还得拿出去印，二十多张的图不是三两下就能从打印机出来乖乖躺在你的文件夹内，印颜色的图总是需要时间，还要算上店里会不会不够电脑，因为这个是候肯定是很多人赶出来印，为什么我知道？看fb就知道。。凌晨几点了，av group里还有很多人在线上讨论这assignment。这几天啊，我看了多少副倦容？一个个红眼睛的，脸色苍白的，课上频频打瞌睡，大家都在这几天拼死拼命的赶那些图出来。既然如此，为什么不早一点做呢？呵呵。。别人我不知道，而我自己，我也不知道，不知道为什么在这么多的assignment就是要把它摆在最后一个才做，可能是没心情，可能是因为它太考人功夫了，如果那只是一份找到资料就能打报告的assignment，至于弄得这么狼狈吗？我也不知道为什么我的进度可以这么慢，一张图就弄了两天，问题是我要交上二十多张，明明就只有8个exercise，里面却又许多sub..sub..exercise，几cool一下，几累一下，眼皮重得自己都不认得，还得死撑，呵呵，做到今天早上7点，撑不下去，睡了半小时，勉强自己起身赶完剩余的，喉咙痛得像被人刺了几刀似的，终于认命，乖乖在学校内的诊所看医生挂号，现在我还是很累却睡不下，是后遗症吗？接下来两个星期，还有两个assignment，一个speech，一个campaign等着我呢，真的忙到最后一天，就连星期六还有补课，我有点holiday mood了，有点像放松的心态，明知道不行，尤其是那SPD，没准备好就等着被shoot到够够，我连跟她说话的勇气都没有，还要persuade她，还没开口几句，搞不好idea就被ban掉，我知道我很out，没有创意，不了解现在的主流甚至非主流，什么品牌什么新颖销售手法我真的不知道，research什么的，连打什么关键字我都不知道呢，唉。。头又开始痛了，不打了，睡觉去T.T

我不想倒在这里

不会埋怨，不会责怪，只是慌了，彻底慌了，身体很累，脑子不听使唤，可是我不想就这样，不想轻易就倒下，此刻我都么渴望那股贯彻到底的信念就这么贯彻我全身，给我力量，不让我倒下，因为，你知道的，我需要你，一直都是，我只属于你。所以，求你了，让我撑下去，让我完成所有的事，我把一切都交给你，让一切事都成了，主，求你了。

觉悟

因为自觉而醒悟，我还没学会，总是欠了那个觉悟的决心，所以浑浑噩噩，慵慵扰扰也不知为何？人啊！你怎么这么不懂珍惜自己珍惜身边一切，我鄙视你！

你还记得吗？

你还记得你小时候的憧憬吗？你还记得陪你一起数着美好的小人儿吗？时光飞梭，人事已非，心中最深那块只会越藏越珍贵。只是，现在的你，还相信吗？

信仰

信仰，信靠和仰望。信靠，因为你是我的救赎；仰望，因为你是我的唯一。简单的一句话，浅显的道理，却透着一生也学不会的大思想。我最近总在思考，你我的关系，有些事情到了一定的程度，就得经过重新定义，生活上的意义，生命中的意义；就像一对恋人走过风雨，经过岁月的洗礼，就会为彼此定下意义，你是否是那个陪我度过余生的人？就像一份打了十年的工，你会开始思考，这份工是否如你当初的憧憬，你还能往上爬么？当然，人很多时候，做久了一份工，便不想换了，因为年纪大了，越来越渴望安定。但是，定义这样的事不曾停过，人总会为身边身上的每件事与物都附属上一个意义，你是我的女人，你是我的男人，这是我的孩子，这间房是我的，这经理是我现在最满意的工作，这餐饭是我的最爱，好吧，人总会为一切事物贴上个人的标签，好像这样才能证明存在于这世上的痕迹。而某种程度上，这也算是对自己有更深的了解，也为自己和身边的一切定下更进一步的契机。所以，现在我在思考你我的关系。我好像离你越来越远，我听不到你的声音，或许从来没真正听到，或许我聆听的方式错了，我不再向你倾诉，或许我并没真正向你倾诉，或许我只求一些慰藉，总而言之，一切都像个错误，却无从找出那错误，好像不对了，但却不能否定，因为这是我们开始的契机，因此我混乱了，不再单纯的动机让我无从适应，也找不到更好的相处方式，对不起。

或许，我什么都不该想，只要学着一心信靠和仰望，放下顾虑，丢下包袱，一心一意走在铺好的道路上，也许，这才是单纯。

不知名的虫，你这是干嘛？

我其实并不熟悉你，也没有了解你的愿望。什么时候开始，你竟然爱上了这儿？同居的生活总需要经过磨合期，而素不相识的我们更谈不上磨合期，可是你怎么天真的以为你的坚持会打动我呢？我刷牙时，你对着我挤眉弄眼，而我选择和镜子里的自己无言以对；你不放弃，在我忙着打一份份报告的时候，总爱不急不缓的在笔电荧幕前对我搔首弄姿，后来竟然爬到我床上来，谁告诉你同居就得同床共枕的？况且我并不想和你同居！最近，我总算明白，你没有同居的打算，不，或许有，可是对象不是我。你开始携家带口来我这，看来有长居的决定，或是直接在这传宗接代？终于，我决定大开杀戒，设法把你们赶走，然后得到的结果，是你的惩罚？一个个的不顺心让我开始相信你的决心是多么坚毅，你怎么如此执拗？让我如何是好？