混乱

我明明就还没看完
谁擅自翻开下一页
又是谁把中间的章节撕掉
谁还可以告诉我为什么第10页的故事又重复在第280页
为什么我耐心地看着同一个故事时，280页的下一页是340页，而故事还在继续

说话

想和自己说话
因为自己是最好的听众

在意

活在他的嘴里
活在她的眼里
有个依附
便可以理所当然地存在
比影子还不如
至少影子有它的坚持
说话要想他的反应
做事要想她的意见
可能       有时
还要顾虑它的情绪
那我呢

一个人的喜欢

这有什么
是没什么
本来就不算什么
那为什么会在意

吐槽

该怎么说呢？好像从来没有在这24小时内思考这么多的时候。说得好像自己是低等的微生物一样，不知道思考的可贵，可能，是说可能，微生物也有思考的时候。是吧，是我说错，应该说很久没有认真思考自己了吧。因为逃避吧，好像想到了什么又选择忘记，好像人总有这样的时候吧。

为什么突然愿意思考一些事呢？不知道。是因为又吵架了？还是因为看了那本小说？可能小说的可能性大些，因为在家没有不吵的时候，有时候会怀疑那是正常的沟通方式，也对，我只有在家里才会露出自己真正真正的任性。这么说来，不管什么类型的小说都有它的价值，只不过每个人被戳中的点都不一样，不管笑点或哭点。

说说这小说，故事不是什么励志也不是什么言情，只是一个像是以妖怪的怪谈为主题又好像不是的小说，然后玩文字游戏般的带你绕圈再延伸到别的感想上。简单来说，我被主人公的交流中的对白带到另一层次的感想。不知道原版的对白会不会也是这样呢？不懂，可能一辈子也不懂，谁叫我不会日文，最近看了几本由日文中译的小说，有村上春树的，也有网游类型的小说，不得不说，有些时候日本人的幽默感也挺有趣的，连吐槽点也是让人莫名地想笑。

我是想了很多，但好像也不会改变什么，可能只是一时的情绪上来了，不知不觉便想多了。不知不觉想多了？也对，是谁昨天晚上在家里拌嘴，然后默默地躲进房间戴上耳机流泪，还有刚才莫名又念了几句，然后进去冲凉淋着浴郁闷地快哭，果然还是因为情绪上来才想这么多。

就像现在，明明没什么热衷写博，却选择让坏情绪抒发到这里去，然后close file？

还有一点的提醒作用，我真的很不成熟，还有不该逃避了吧？不然连吐槽自己的力气都没有。

好好过

活到越大，越发现许多事无法掌握，学会接受，学会看开，看似容易，却是学得那么不轻松。

为了好过，想要好好过生活，所以不需执着某些事。可是，总是做不好。

我不是个聪明的女人，不懂察言观色，不懂人情世故，会任性，会自以为是，会冲动。

我也想好好过，但是什么才是活着？在电视上听到某位台湾知名电视制作人，问道：你有几次是活着的？脑袋闪过念头：没有。想做的事情可以很多，但是那只是想法，大部分都还没付诸行动，是懦弱吗？好像听过一句话：有梦就别怕痛，是不是连那样的勇气都没有？还是，其实长这么大并没有真正想做的事！小时候，让我写《我的志愿》的作文，我毫不犹豫就写了，现在，我想我会交白卷，我真的不知道我要什么，该做什么，像真的可以有很多事想做，却没有一件事是非做不可。

我伤害过一些人，也做过很混的事，最近总是时不时想起，时过境迁，有些事好像不是一句道歉就能了，毕竟有些事真的太久了，可能连事情的经过也不是太清晰，只记得我又过分了。或许，那句道歉，只为了心安，人或多或少都是自私的吧。

日子过得有些力不从心，像我说的，我无法掌握，或许有人认为，那是生活的乐趣。身体状况有些不好，心里有事压着，那是压力，但那又有多了不起了，不是？谁生活没压力，别拿压力说事。我当然知道，只不过突然觉得好像真的要知道什么是豁达，不强求，好好过这一秒，然后盼下一秒。身边的人都要好好的，便足矣。