自省

不是我爱感叹时间过得快，而它真的过得快，不待我认真细数今年的点滴，还剩几个小时，电脑屏幕上的日历就要换上2012这4个数字了。人越大越发现抓不住时间，看着它稍纵即逝的尾巴，下一秒便无预警地蹦出来，而自己就在时秒针一秒秒地往前移时慵慵扰扰地为这操心为那欣喜，直到今天坐在电脑屏幕前静下心来看回过去一年，才发现好像什么也没变，尽管有些事是今年才有的记忆，但是本质上我还是那个我。这挺恼人了，这算不算没上进呢？然后不进则退？或是我想太多了，不是的，至少我很肯定我的心态还是一样，一样的不够理智不够成熟，冲动一直是我的致命点，凡事都不经大脑便处理了，结果可想而知，一股脑儿的傻劲，看了都心烦。

在2011的最后一天说是自省也太矫情了，什么回顾过去，然后力图改正，说的煞有介事似的，其实那压根不像我。我是会在和人深谈或做了什么事后回头想想自己的言行举止，我就是太在意别人的想法，但是要真正回顾过去然后认真自省自己的言行举止那倒不会，怕麻烦然后爱逃避，从来没一次正视自己的问题，又或许是这个原因所以才有“自省”两个字吧，就像穿了个不舒服的鞋子，看似没事，久了问题便一一浮出，让你不正视都不行，问题是自己的，总有一天都要解决。我就是固执，我是个没原则的人，三心两意的，我不否认熟识我的人会不习惯我的善变，就连我都不习惯我的做作，就不能坦荡些吗？没办法，想得太多所以心思一直在变。说是没原则，遇到事却又一条路走到黑，固执的很。这样的我，很容易钻牛角尖地困在死胡同里，抬头望看来看去的都是同一片天空，就算云朵不停变幻，还是逃不过那是同一片天空下的白云，我越不喜欢这样，却越是把自己捆牢，放宽心就这么难吗？或许这就是死穴吧，每个人来到这花花绿绿的世界总要学会一些事，这大概就是我还学不会的事吧。

年还未跨，我便预见一些明年该面对的问题，而问题的实质就在于自己是否愿意改变，而改变的契机还徘徊在犹豫不决里，什么时候冲动的我也变得畏畏缩缩，可笑。

及时行乐很重要，珍惜现在活在当下更重要，坏情绪就在今天暂时抛开，盼望还是要有的是吧？那就用个盼望的心度过2011最后一天，为2012留个期许。

Creative Strategy for Advertising

两天前，我考完了这学期的最后一个科目，说实话我还是觉得时间不够我写和画。这个学期的考卷除了日文其他的都是需要看临场反应作答，两个小时有时真的不够，看到题目的一刹那，你就必须有想法和概念，真的时间的紧凑可以让人发狂。做完后出了考场才发现有些东西写错了，也罢，都考了，写的都写了画也画了，顺其自然吧。

命运

人各有命，我从来就不相信人定胜天，我知道很多事情冥冥中自有安排，强求不得，怨恨不得，强扭的瓜终究是不甜的，有时候那不一定是绝路，只是需要转弯了，像周杰伦【稻香】的歌词一样：追不到的梦想换个梦不就得了，人是活的，别把自己困在死角。这些话啊，说起来容易，每个人的命运不同遭遇不同，承受的痛也不一样，没有谁能真正了解那深藏在心中的刺，我不能了解这样的事对你有多伤，你也永远不会明白我不愿提起的痛。有时候，要求可以很简单，只想好好的活着，为自己在乎的认真过着每一秒，活着的意义是什么，有些人活到老都不知，为生活忙碌，为家人烦恼，为爱人担忧，为朋友操心，庸庸碌碌的，一生就过去了，谁说这就没意义，这些都是真正的自己，不造作，能活着就是一种意义，本来意义就是自己给的，自己的路就该自己走出来，就算中途被阻挡，我转弯就是了，人虽不能胜天，但是天无绝人之路。

如果有一天，你死了，在什么也没完成，什么也还没找到不幸的死了，也不要忘记自己是怎么过来，不许忘了曾经的自己，过程本来就是重要，岁月是成长的累计，多不堪，曾消极，那也是自己，谁都可以否定你，除了你自己，不许否定自己的存在。

活着，就是种恩赐，要珍惜。

Nihongo

今天早上刚考完了日文，考试前还想着时间结束了才出考场，终于还是抵不过肚子的饥饿和头昏，提早交了考卷，尽管检查了几遍，却还是有些许的担心，也许是提早交的原因，又或是担心自己的字体太丑了，呵呵，毕竟不是我的母语。

然后，把原本借的书还了再借了另外两本，开心，因为借到了一本喜欢的书，《建造灵魂的庙宇》，我一直就相信人是有灵魂的，我并不是往怪力乱神的方向去想，而是在之前就看过一本以占星讨论健康的书，书里解释了人的身体由肉体、精神和灵魂组成，唯有达到三个层面的平衡才能拥有健康的身心灵，而我也坚信这，就像这个物质的世界也需要精神层面的寄托。我大约看了图书馆借回来的那本书，里面也有提到一些，很好，我应该有兴趣看下去，没办法，最近的耐心变得不好，很多书都需要一年以上才能看完，就连上星期借的《汉代思潮》看看下也放一边了，希望截止日期前我能看完吧。

今天，在学校回家的路上，脚车碾过一只蜥蜴，因为挂念着刚才的考试，没注意到路面上可能是乘凉的蜥蜴，对不起了，伤到你了。

好吧，看了几集戏的我脑袋有些累了（真怀疑自己的真实年龄，像老人家似的），整个屋子感觉空荡荡的，蛮多人回家了吧，下午，尽管我把窗帘拉下，还是能感受到炎炎炙热的温度，我甚至可以想象窗外的风带着燥热的气息，这时候突然觉得很安静，整个世界好像只剩下自己，不对，还有几只鸟，我听到它们恣意的叫，是在抱怨着炙热的午后吗？每每这个时候心里便堵得慌，空荡荡的空间感觉连带心也被挖得一点都不剩，我不喜欢这种感觉，所以才会看了一集集的戏，好塞满那份空荡。同时，我也享受这份安静，我喜欢不喧哗的氛围，尽管我不是一个人的时候声音大的可以，呵呵，安静于我是种力量，真是个矛盾的人呀。

好吧，让我想想未来的几天里，我该怎么打发那份空荡。

IMC

Integrated Marketing Communication，14号考完的第一科，呵呵，时间真的很不够，虽然不知不觉写到答案本的最后一页，但是还是觉得自己写的不够，感觉作答内容都只是蜻蜓点水似的点到为止，说实话真的蛮担心的，因为在班上可爱的讲师已经不止一次提醒我们要给她更多更深的解释。考完试回到家点开面书，你可以看到很多人都留下i stare, stare, stare......and exam end. 其实这份考卷是完全out of syllabus，你把笔记读完一遍再翻开past year paper，便会发现能派上用场的只是你对于这个科目的认知和平时对于这科的知识，还有那些common sense，可是我的这些是不是就能个对上讲师的要求，从上个学期的经验总结，她的要求不是一般高。我已经尽力写了，尽管我还是真的很不满意。

昨天，挺累的。

昨天早上四点左右便起身了，因为为了坐上早上5点50分的火车。

早上逛了一圈PC fair，可惜没有看到心水的东西。有想过帮弟弟买hard disk，可是实在太贵了，500gb的都维持在RM230-RM250左右，听说是最近起得，那就打消了念头。结果啊，现在打着文听着歌的我后悔了，不是为了hard disk，是为什么不买个speaker？我的这个，应该是被我“炸歌”弄坏一边了，现在听着big bang的歌才开始后悔了，不过瘾啊！！这么好听的歌，靠！

下午我们几个才去逛街，可是我竟然衣服鞋子什么的都没买，可能昨晚才睡三个钟多，PC fair又走的累了，所以没什么精神看。倒是买了两本书和一本杂志，两本村上春树的书，《挪威的森林》几年前就想看了，也试着下载过中文版，可惜网上的来源不知正确与否，那中译的文真的很怪，就不看了，昨天买的那本是英文版的，看了几眼，不错看，可惜需要时间消磨。最近，还打算去下载电影版，因为怕我看不懂小说，呵呵。主角是松山研一，现在才发现他演很多部电影，他的《白兔糖》我也想看咧，动漫都已经不错了，看过预告，不错，松山研一有演出那感觉。说到电影，前天无意让我发现一部08年台湾电影《渺渺》，范植伟，柯佳嬿，张榕容饰演的，感觉不错。我还有一部台湾电影还没看，一年了吧，《一页台北》，郭采洁饰演的。最近还有一部新的，《LOVE》，卡斯有舒淇，阮经天，彭于晏，陈意涵等。对，还有一部《麦田》，范冰冰演的，虽然都是旧的电影，可是好电影不论新旧。

怀疑也是个过程

给我时间，去证明那个可能，不是不知道，只是时间还没足够消化现在的生活，我要的是时间，时间向来就是最好的证明和解药，所以给我时间，去寻找那个平静，我的心很小，认定了就是的了，就算会怀疑，自己也能找到想要的答案，永远本来需要考验，你还在等待，一直都在，而我的心也常在。

聆听

我睡醒了，还做了一场梦。

从梦中惊醒，恍如隔世，心中空了一大片，窗外的阳光透过厚实的窗帘隐隐约约地洒进来，然后瞬间变暗，透着金色光芒的阳光就这么退出几坪大的房间，躺在床上望着四周昏暗的墙，一时也分不清自己在哪？美好的东西总是短暂，还没懂得珍惜便稍纵即逝。想起刚才的梦，心里空荡荡的，好不踏实，那种感觉也不是第一次，只是在梦里被无限放大，不容得自己忽视，任凭那空荡荡的思绪一点一点侵蚀其实脆弱不堪的心。在梦里，一切都太美好，完美的阳光，徐徐吹起的微风，随风摇曳的芦荟，可惜在转身的霎那，才发现自己只是一个人，找不到一个人分享那份美好。有时候，有些美好只适合自己欣赏，因为不是每个人都懂那份好；就连痛也只有自己舔舐伤口，摊开来只是再伤一次，就算是这样，遇到开心的伤心的，总会不自觉地向身边的人诉说，不期望是否被听懂，要的不过是一个聆听的人。这个世上没有谁缺了谁不可，因为地球还是继续转，时间照旧继续走，生活还得过，不必要把自己看得太重，放轻些也少点负担，既然遇到就是缘分，那就珍惜，谁知道下一秒这个世界会变得怎样，谁敢保证永远？是你的总是你的，留不住的还是留不住。我自认没这么潇洒，这些道理摆在生离死别前显得那么薄弱，有些道理就是让自己好过些，也是，人生数十载不让自己好过那该怎么过。其实，自己就在感慨，为什么人的心思越大越复杂，想太多了，不懂得放过自己，说出来了却没一个人懂得，连自己都搞不懂，但这些都不重要，至少有人愿意听，那就够了。有缘的，总会遇到的，懂你的那个。

睡吧。宝贝。

深夜了还不肯入睡的你是怎么了？有一星期了吧？每一晚都在努力，把在昏睡边缘的自己拉回电脑荧幕前，阅读一页页与你无关的故事，看着一幕幕煽情的情节，尝试着，活在编排的情绪里，进入主角们戏剧化的心理战，然后一点一滴忘记自己。你该不会相信只要不睡觉第二天就不会到来吧？以为融入一个个荒诞的情节里就能忘了自己的烦躁？最后，沉重的眼皮开始对抗，一首首沉稳沙哑的嗓音在睡前伴着不安的心，企图安抚躁动的心入睡。逃避，一直是你该学会克服的。

看不下去

受不了，真的受不了，你算什么东西？不，你什么都不是，一点勇气都没有，孬，真孬。我一眼就看穿你的假面具，你就装啊，装作什么事都没发生，继续过着自己设计的故事，假装什么都没有，难怪一点改变都没有，因为你还在装啊！明知会后悔就不要再这样了，好不好？不要搞到自己都看不下去，这样真的很糟。宝贝，乖，学会看看这世界看看自己，你不该这样。

框框

我现在要学着的事很简单，所有流程，功课，报告请保持框框内，跟上进度，维持在状况内；至于功课报告的内容就跳到框框外，站在不同的角度，寻找创意的无限，发挥最大的可能性。

相信就是这么简单

突然觉得我只是一个人
有点孤单浅浅的忧郁
我不知道明天会不会很美丽
虽然今天天很蓝
而云很白
风很凉
今天日记空白没有关系
不必每件事情都在意
不想工作
不想困扰自己
不必刻意想你
该是我的总会来
就算挑战
我不走开
一点点你的微笑
已经让我觉得温暖
我还不懂坚持
正好让我
学会去爱
我曾经看见困难
变得胆小
不够勇敢
但还是要相信
相信感觉
相信简单
有一天
等我懂得事实也许更会幸福
至少现在让我去相信
哦
我还是会相信
相信感觉
相信简单

作詞：吳依錚作曲：小碩編曲：吳慶隆

演唱：孙燕姿

一鼓作气

很多想法，有些概念，一切都等着步上那所谓正规的轨道上，偏偏却像那缺了能量的列车一样，停驻不前。现在，迫切需要的，是那一鼓作气的决心，完成那些执念，明明心中认定了，就应该放手一搏，哪怕跌倒了，那也是努力的见证。

最近，有些累了，对于应付这种事，我不是很会，更不懂什么是交代，有时候是自己封闭起来了，还是和所谓的世故脱节了，为什么怎么都找不到那个平衡点，违心的感觉很糟，像是怪类挣扎于学习人类的生活方式。

试探。盼望。

我却步了，或许只有几步之遥，我却迟迟无法敲响那扇大门。何其庄重的一扇门，那是试探，唯有经得起考验，才能有勇气去敲的至高无上大门，而我还没经历过考验便开始怀疑自己是不是被选上的那位。那是我的终极目标啊，我却开始质疑甚至逃避。为什么？明明是那么单纯的美好，什么时候连相信都变复杂？我不希望我的盼望变成奢望，我宁愿那是我的执着，成为不主张原则的我唯一的原则，我希望那是我一生中不变的信仰，我要用我的生命去完全祂。可以吗？为什么我们的距离变远了？听到我内心的挣扎吗？我还想相信，单纯的坚持。

说些什么

已经星期一了，我还不愿睡，唯一休息的星期日就这么过去，我不要啊～明天有quiz，可是我还没读，功课也没画好，我懒呗，唯一的一天休息就是不愿碰功课，答应的事都没做到，我坏啊。前几天把其中一样功课video shooting做好了，我始终做不出戏剧性的表情，我想我是不是面部神经有问题==好玩的是后面我们玩起别的游戏来，哈哈，想起都好笑。其实shortsem很快过的，我慢慢开始担心了，又开始逃避的老戏码，服了自己，这种循环什么时候才会改变啊？看到我都厌了，我不想老了还这样，有什么办法，改变不容易啊，那需要一鼓作气达成，像我这种扭扭捏捏故作姿态终是原地踏步的，慢慢来吧，也急不来，心里那个坎都跨不过，表面再撑也只是自我欺骗而已。

或许因为这个原因，所以最近总那么烦躁不安，然后不知不觉听起燕姿的歌，只有她的声音能安抚我，呵呵，那是当然的，十年里是她的歌陪我度过各种时刻，在我心里，孙燕姿早已不是一个歌手或偶像这么简单，她是我成长的记录，她是我过往种种的标记，你要问我喜欢她什么，我也答不上来，那早已不是我喜不喜欢她、她歌好不好听，不过还真感谢十年前那个颁奖典礼和她的笑容，才让我有个美好的回忆，至少我也度过这个深夜不睡觉守着她节目、明明睡着了听到她的歌会起身、会抄下她的歌词的懵懂岁月，现在啊已经不会这样了，但有些还会留下习惯的。

我老了，这个年纪装什么忧郁说老，我是觉得心老了，没有动力，想起自己做过的傻事，至少还曾经有冲动过的单纯，现在连有个想法都懒了，有时会想起小时候的自己，才发现很多事都不记得了，就连曾经有过的不谅解也烟消云散，真的很害怕这样的自己，我不想忘记自己是怎么走过来的，有时候真希望能够像戏里主角一样可以看影片似的把自己过往再看一遍，但那是不吉利的，所以还是算了吧，要是真看了，大概就要下地狱了，就觉得自己是回不了天上的家，我可是相信死后有审判的，相信有灵魂的。

累了，可以睡了，明天都要做成啊！！

还是淋雨了

秋意正浓，谈什么秋天，在一个赤道旁的国家里没有什么叶子转黄脱离树枝的诗意，“湿意”就有，雨季看似近了，或是来了？我搞不清，原谅我中学日子里没把地理学好，我只知道最近都有下雨，上课的第一天便淋个痛快，一颗颗比豆还大的雨滴毫不留情地恣意的滋润你，或许这也算某种意境，可惜我来不及欣赏更恨不得自己快点到校。

回到来金宝，能做的还是看动漫，动漫是我的精神粮食，十月新番啊，处处都是秋意，浪漫的暧昧的你想到的你意想不到的爱意都带着秋天的思念袭来，不需防备全心全意感受那份情，可惜我还在赤道旁的国家，我永远不会明白为对方围上围巾的体贴，也没关系，反正我还是爱夏天的热情，就是热了些，容易有被烤熟的危险。

说到功课嘛，上课第二天便体会压力是怎么回事？week 2就来个presentation, 好像还不止一个，week 3就有Group work要交，还是shooting video，来得及吗？不敢细想，来个顺其自然呗。

我承认我是有点闷，还记得某人曾说我是闷骚，真羡慕你把故事娓娓道来的魅力，如果我也能把故事说好，我就不是一个陈述者，我能让一件事变得有生命力，甚至创造出另一天地的想象力，但这终究不是我。

相信

人不该忘了曾经，曾经拥有的一切，那些单纯的想法，那些毫无掩饰的冲动与热情，或者应该相信那些曾经，不管对与错，那是你的开始亦是你的一部分，相信曾经的憧憬。可是，时间在流逝，环境在变，谁都不再像从前，拿以前的那一套说辞总是会被笑的，人要学着长大，但成长是建立在那些曾经，不管岁月在累计环境在变，我都要相信。说相信，我却不记得了，不记得曾经的坚持，到底是为了什么活到现在，我不知道答案了，想起自己曾说过不想再在乎结果，只要过程不放弃就好了，我又为了什么样的目的而不放弃呢？姿，你说的没错，谁都在找答案，就连我也是。我不喜欢后悔，我害怕做了自己难受的事，所以不爱改变，我甚至担心闭上眼前自己才了解遗憾有多沉重，人到底是怎么活过来的？

空虚

空荡荡，什么都没有，什么都不剩，好像有什么重要的被挖空了，却一无所获。留不住什么，因为从来什么都不存在，找不到更好的解释，也无从解释，只好任由迷茫继续不知所措。时间的轴线无限蔓延，毫无目的，单一的动作，简单的逻辑，没有惊喜，没有悸动，平凡的节奏，日复一日，有多久没有深深地被撼动过，早忘了心脏要突破出口的一瞬间，电流蔓延全身的快感，或许我应该试着学习忘记，不去刻意想起曾经的冲动，然后再用不一样的方式慢慢填满那空了的一块。对，那只是时间问题，就算头发花白，也该继续等待，就算在过程中已经忘了自己。

时间不够用

昨天，考完最后一科，E-Commerce，时间不够用的我漏了20分的没做！救命啊！总结这学期的试卷，时间真的不够用，每一份我都是做到最后一秒，还不打紧，连检查试卷的时间都不被允许，我想哭啦～一学期就这么过完，短短三星期的假期，稍纵即逝，所以总觉得该做些什么让自己更充实些，是吧？恩，首先要学会的是认清自己，不要再封闭自己的心，欺骗自己是件天大的傻事，虽说有时候人生好像就是为了做些自己回头想起都想往地洞里钻的傻事，但是欺骗自己的人，永远都没法了解认识自己，那是个悲哀。好吧，希望假期别浪费。还有，学会敞开胸怀多和自己聊聊天。

乱

我的头乱糟糟的，对不起，我总是无法猜到你的想法，从上课开始，我就不知道你要的是什么，看着那一份份notes，我只能说我是越看越糊涂，后来甚至头晕目眩，看到考卷那一刹那，我知道那是份生存机率极低的试卷，硬着头皮毫无章法的做，不像样的画那明知两小时考试时间不允许的构思，结果我不敢去想，只怕越想心越惊，连最后一刻的检查你也没给，时间真的不够，对呀，我还在怨念，Sales Promotion Design你真的让我无地自容。

堕落

前天，考完一科，International Advertising，考试题目不算难，难就难在每一题分数都很高，我写的寥寥几个字绝对不能凑齐分数，后知后觉的我开始担心，明明题目都看得懂，为什么不再写多点，为什么要在意犹豫会不会写多多余的，作答哪有多余，尽管写就是，我怎么了？加上脑袋不好使，想到时已经考完试咯，时间也不容许我想更多，那10分的advertisement， body copy和rationale都来不及写齐，整个advertisement简直不伦不类。搞什么东西？！我擦！

我这层楼又上不到网了，好像是modem问题，麻烦，最讨厌麻烦的事，投诉到我都怕了，咋又是我？我看那人也怕了呗。昨天就去了CC，不是上不到网来这上哦，纯粹是和朋友约来download戏，还去了两次。

这两星期我挺花钱的，自己都惭愧，考试也不见你咋努力，花钱倒挺拼命的嘛，两个星期内MCD去了四次，sushi king去了三次，KFC去了一次，前天还玩了几轮投篮机，你就这样吧，姐都看不下去了，蹲墙角画圈圈去。

给我多一点的时间

今天考了Psychology for Communication，我需要更多的时间去消化题目，我想写更多！

见个面吧。

嘿，你听到我吗？你那里是个怎样的世界？是不是和这里一样黑暗？所有的方法我都试了，那扇门二十年如一日的纹风不动，钥匙是丢在哪了？是在那些如毛球越滚越复杂的疑惑里？或是躲在那一箱箱被密封起来的不堪回首里？还是你，把钥匙刻意藏起来了？别怪我对你的不信任，毕竟漫漫二十载里，我连一面也没见过你，我的怀疑并不过分。倒是你，有试着努力吗？还是你根本就不想，我这个不速之客的闯入，打乱你定下的一切定律，毕竟那是你的世界。真的是这样吗？就算是一面之缘也吝于施舍，情愿我毫无头绪忘我的寻，我可以想象，你端着咖啡翘着腿，冷眼旁观我的焦头烂额。或许，现在的你，就在嘲笑我的无知。也罢，也不是第一次被看笑话了，一次，两次，三次，之后也就免疫了，这不算什么？真的，就算偶尔还会尝到泪的涩，没关系，只要学会在见人之前像猫一样舔干净就行了，把所有的情绪都舔干净，假装眼不见为净。可笑么？我还不是你，你看到的狼狈，你不是比我更清楚？

这样的星期六

有些累，因为今天早上很早就起身，做最后的努力，其实更多的是挣扎，尽管是60题MCQ，我也做的不尽理想，边做边打瞌睡，真的累了，写完就去眠一眠，呵呵。

惜

痛，真的好痛。谢谢你，总能轻易挑起那份痛。不堪入目的疮疤，只有你，才有这种本领，逼着我去直视那血泪模糊的恨。在你面前，多坚硬的墙如卵击石一碰就碎。也许，我们同病相怜，但打死我也不承认，我们一样可怜，请容许我卑微的自尊心作祟。我从没这么恨懦弱，今天我领教了，一事无成，因为一切早在有想法的那刻便已却步，狼狈不堪。恨你的懦弱，其实也在恨自己的，所以才会落荒而逃，因为比谁更清楚那种道不出的辛酸。

性格不合就不能在一起么？

一动一静，是不是互补的性格才是理想的相处之道？爱就是爱了，哪有这么多道理？明知道两个人的性格，硬碰硬的谁也不知道婉转，有时甚至被自己竖起的刺刺伤的同时也刺痛最深爱的那个人，但是却还是依着心里最真实的感受，选择伴着那个人一直到老，就算三天两头总要吵闹一翻，转眼间也就吵了一辈子，也就习惯那个人的刁钻，那个人的固执，那个人的任性，换成另一个人，另一种任性也习惯不得，因为眼里心里就只有那个人才是最实在的，只有这样守着彼此心里才踏实。能遇到对的人不容易，如果有爱就应该珍惜，爱自然就会有付出，不要介意让步，有些时候换个角度想想，何必为了一些鸡毛蒜皮而伤了岁月堆起的感情呢？既然爱了，就学着包容，包容那个人的缺点，一辈子说长不长说短不短的，眨眼就过去了，包容也是种爱，人无完人，欣赏对方优点时别忘了学着包容他的缺点，不要觉得包容是种委屈，因为那也是一种感情的经营，如果彼此有爱，对方也一定为这感情做过努力也付出过，在感情里计较就是在一点一滴挥霍彼此的热情，累了自己又何苦？

入蛊

我已入蛊，心里一小块轻易被挑动，好像有什么正在蠢蠢欲动，阳光般的坦荡，晨风般的温柔，阴霾般的低迷或是暴风雨的激烈，万千思绪大小情绪，扣着心弦，揪着心所以茶饭不思，日思夜想，想的全是那幕幕动人情节，意犹未尽，还要午夜梦回，巨细靡遗的细细品味。

Monochronic time

There is a word, "Monochronic" in the study of culture. The character of monochronic people is focus one thing at the same time.

埋怨开始。。这篇就是一个牢骚文。。
读文化的课文时，了解有monochronic和polychronic这两种时间观。我想我做不到polychronic people一样一心多用，你知道我现在有多累吗？一天内有多少的事让你去解决，个个都用脑想才能妥善，忙着忙那，为什么？最后一个星期了，还要忙这么多？presentation，campaign，speech，design，忙到后来都没了方向，什么都乱了方寸，我恨这样，我知道这样很孬，但能怎样？这些就算了，这几天还要在学校呆到晚上八九点才能回到，还要淋雨骑脚车赶得我自己都不认得我是谁==这就算了，饭也不能定时吃，每晚迟睡，早上又得早起！累！

牢骚发完，舒服了。

乱糟糟的我，累。

遗憾

遗憾啊，只能是遗憾。缘分这玩意儿真的很可笑，看似名命中注定了，却又硬生生划出一道道让人惋惜的伤痕。时间就是放下的解药么？对于执着的人这管用么？什么样的情能让明知道没得挽留没得争取还不愿放弃？甘愿守着心里的那一小块，看着那个人依偎在别人怀里，自己独守那份寂寞那种痛。放手真有这么难吗？因为心有不甘？可有些事不属于你的终究不能拥有，因为那个人已经是属于别人的幸福。到底是什么样的坚持才能让一个人甘愿守着那种锥心的痛活在过去的甜蜜？我讨厌这样的情节，但也明白，这就是人，谈放下，谈何容易？十几年的感情可以在撒手的一瞬间就放下的话，那还不如不爱？爱本来就是刻苦铭心的，他的一切仿佛早已是你生活的一部分，所以在失去的那一霎那，才发现在真挚的承诺也搭不上永恒。不爱就是不爱，一丝勉强都不可以，觉得可笑，原来也不过如此，不是么？深情不一定就有回报，因为感情勉强不来。

所以啊，以后看故事真的要慎选，因为不想心再一次被纠结了。

yewhoo~~

下雨时最适合做什么？睡觉
晨跑后最适合做什么？喝牛奶，再洗澡睡觉
吃饭时最舒服是什么？毫无顾忌地吃
看戏时最舒服是什么？狂啃巧克力

今天真赞，晨跑后灌了自己一杯鲜奶，洗澡然后睡回笼觉。醒了和碧芬欣媛在sushi king毫无顾忌的吃了一餐，然后逛tesco买明天要煮汤的材料。逛完了，玩了一场赛车，再到投篮机前玩了好几次，爽啊，还是爱投篮的感觉，没来由的舒畅，屈指算算我有多久没玩篮球了，几年了吧，呵呵，所以说其他球类什么的都是浮云，我就爱篮球！现在，天转阴转凉，要下雨了，呵呵，下雨睡觉什么的最棒，所以我决定躺在软绵绵的被窝里，听着雨水的摇篮曲进入我的梦中（请自动省略我早上睡了多久），不过前提是，睡前我决定啃着我昨天买回来的巧克力看一场心爱的动漫再睡觉！

话说，今天的作为会让我胖个几公斤呢？呵呵。

借我

有谁能借我一个小鱼缸？不需要太大，能容下我的身子就好，最好是圆形的，感觉更自在。
刚淋雨回家的我，在花洒下，听着雨声淋浴。外面是灰色的阴天，冷飕飕的风就这么毫不留情的灌进浴室里，也许是水温恰好，我不至于冻得直抖索。水顺着身子徐徐流淌，和浴室外的细雨霏霏相映。此刻的我无比自在，或许是今早又交了一份作业，或者现在是阴天。阴天时，我的心情特好，我也不明白这是什么样的心情，说不上来，只感觉有种随时飞起来的自在。但是，这种感觉早在来到金宝的这些日子里慢慢被磨光，原因无他，只因为阴天是雨天的前兆，而雨天是我出门不便的象征，所以当这久违的心情来袭时，心头涌上一些小喜悦，真的只是小小的。

我现在只想游泳，潜到最深处，静静呆在那，什么都不想，任水的细小分子在我身上畅游，或甚至参透我身体，就如云任风肆意划开。我不需要太大的水域，只需容下我身子的小鱼缸，让我暂时逃离尘世，逃离纷扰，静静的聆听水，聆听我的心，没有束缚，没有限制，没有一堆设想，只有我和这缸里的一切。

前提是，我得学会游泳。

星期一了呢

怎么又是星期一了？真快呀～这几天的忙碌让我忘了时间，也忘了分寸，做事没个谱，乱糟糟的，嗯，该反省咯。我的滑鼠这几天有些失常，不大灵活了，我把责任怪在做了二十多张图身上，呵呵，深深的成见哟。我的头现在有些疼，晕晕的，却没法睡，也不能睡，有事没做完呢，这就去做，向星期天说晚安，像星期一说早安，这什么的什么，不知道，反正现在的我乱糟糟的，磁场被打乱。

安静

真的很安静，整间屋子给人一种空洞的感觉，也是，几乎大部分的人都回家了，都已经是week11了，还有什么好忙，能忙得也是为了final exam拼命吧。而我，却得忙到最后一个星期，这对我来说已经司空见惯了，从一开始我们就是这样过来的，只是偶尔还是会拿出来调侃，别人都能轻松看戏了，我们却在为assignment搞得不像自己。

昨天晚上，不，应该是说，昨天中午，我的两位朋友就过来我这里做最后冲刺，谁知道我们三个人在诺大的客厅内一呆就是今天早上5点多，她们才拖着沉重的身体（绝对是沉重的），扛着笔电回家（用“抗”也太夸张了！），而我则继续我的最后努力，duetime就是今天中午的十二点，在这之前还得拿出去印，二十多张的图不是三两下就能从打印机出来乖乖躺在你的文件夹内，印颜色的图总是需要时间，还要算上店里会不会不够电脑，因为这个是候肯定是很多人赶出来印，为什么我知道？看fb就知道。。凌晨几点了，av group里还有很多人在线上讨论这assignment。这几天啊，我看了多少副倦容？一个个红眼睛的，脸色苍白的，课上频频打瞌睡，大家都在这几天拼死拼命的赶那些图出来。既然如此，为什么不早一点做呢？呵呵。。别人我不知道，而我自己，我也不知道，不知道为什么在这么多的assignment就是要把它摆在最后一个才做，可能是没心情，可能是因为它太考人功夫了，如果那只是一份找到资料就能打报告的assignment，至于弄得这么狼狈吗？我也不知道为什么我的进度可以这么慢，一张图就弄了两天，问题是我要交上二十多张，明明就只有8个exercise，里面却又许多sub..sub..exercise，几cool一下，几累一下，眼皮重得自己都不认得，还得死撑，呵呵，做到今天早上7点，撑不下去，睡了半小时，勉强自己起身赶完剩余的，喉咙痛得像被人刺了几刀似的，终于认命，乖乖在学校内的诊所看医生挂号，现在我还是很累却睡不下，是后遗症吗？接下来两个星期，还有两个assignment，一个speech，一个campaign等着我呢，真的忙到最后一天，就连星期六还有补课，我有点holiday mood了，有点像放松的心态，明知道不行，尤其是那SPD，没准备好就等着被shoot到够够，我连跟她说话的勇气都没有，还要persuade她，还没开口几句，搞不好idea就被ban掉，我知道我很out，没有创意，不了解现在的主流甚至非主流，什么品牌什么新颖销售手法我真的不知道，research什么的，连打什么关键字我都不知道呢，唉。。头又开始痛了，不打了，睡觉去T.T

我不想倒在这里

不会埋怨，不会责怪，只是慌了，彻底慌了，身体很累，脑子不听使唤，可是我不想就这样，不想轻易就倒下，此刻我都么渴望那股贯彻到底的信念就这么贯彻我全身，给我力量，不让我倒下，因为，你知道的，我需要你，一直都是，我只属于你。所以，求你了，让我撑下去，让我完成所有的事，我把一切都交给你，让一切事都成了，主，求你了。

觉悟

因为自觉而醒悟，我还没学会，总是欠了那个觉悟的决心，所以浑浑噩噩，慵慵扰扰也不知为何？人啊！你怎么这么不懂珍惜自己珍惜身边一切，我鄙视你！

你还记得吗？

你还记得你小时候的憧憬吗？你还记得陪你一起数着美好的小人儿吗？时光飞梭，人事已非，心中最深那块只会越藏越珍贵。只是，现在的你，还相信吗？

信仰

信仰，信靠和仰望。信靠，因为你是我的救赎；仰望，因为你是我的唯一。简单的一句话，浅显的道理，却透着一生也学不会的大思想。我最近总在思考，你我的关系，有些事情到了一定的程度，就得经过重新定义，生活上的意义，生命中的意义；就像一对恋人走过风雨，经过岁月的洗礼，就会为彼此定下意义，你是否是那个陪我度过余生的人？就像一份打了十年的工，你会开始思考，这份工是否如你当初的憧憬，你还能往上爬么？当然，人很多时候，做久了一份工，便不想换了，因为年纪大了，越来越渴望安定。但是，定义这样的事不曾停过，人总会为身边身上的每件事与物都附属上一个意义，你是我的女人，你是我的男人，这是我的孩子，这间房是我的，这经理是我现在最满意的工作，这餐饭是我的最爱，好吧，人总会为一切事物贴上个人的标签，好像这样才能证明存在于这世上的痕迹。而某种程度上，这也算是对自己有更深的了解，也为自己和身边的一切定下更进一步的契机。所以，现在我在思考你我的关系。我好像离你越来越远，我听不到你的声音，或许从来没真正听到，或许我聆听的方式错了，我不再向你倾诉，或许我并没真正向你倾诉，或许我只求一些慰藉，总而言之，一切都像个错误，却无从找出那错误，好像不对了，但却不能否定，因为这是我们开始的契机，因此我混乱了，不再单纯的动机让我无从适应，也找不到更好的相处方式，对不起。

或许，我什么都不该想，只要学着一心信靠和仰望，放下顾虑，丢下包袱，一心一意走在铺好的道路上，也许，这才是单纯。

不知名的虫，你这是干嘛？

我其实并不熟悉你，也没有了解你的愿望。什么时候开始，你竟然爱上了这儿？同居的生活总需要经过磨合期，而素不相识的我们更谈不上磨合期，可是你怎么天真的以为你的坚持会打动我呢？我刷牙时，你对着我挤眉弄眼，而我选择和镜子里的自己无言以对；你不放弃，在我忙着打一份份报告的时候，总爱不急不缓的在笔电荧幕前对我搔首弄姿，后来竟然爬到我床上来，谁告诉你同居就得同床共枕的？况且我并不想和你同居！最近，我总算明白，你没有同居的打算，不，或许有，可是对象不是我。你开始携家带口来我这，看来有长居的决定，或是直接在这传宗接代？终于，我决定大开杀戒，设法把你们赶走，然后得到的结果，是你的惩罚？一个个的不顺心让我开始相信你的决心是多么坚毅，你怎么如此执拗？让我如何是好？

心意

一个简单的节目，却处处透着惊喜和感动，小心翼翼守护着历史留下的回忆，对于70年来的尊敬和珍惜，每一个创作都站在人性的角度出发，从心出发，留住人心，也留住稍纵即逝的岁月痕迹，幽幽流转的70载光阴就这么定格在这充满人与事的不小空间内，让人慢慢的沉静的去品味每一个世代传承下来的智慧结晶。创意不一定是鹤立鸡群的一味创新，有时候，创意可以是站在不一样的视角去处理曾经众所皆知的事与物。我想这大概就是为什么我还爱看日本节目的原因吧，因为精致的计划和细腻的心思都可以呈现在每一个细节上，一丝不苟的精神和要求造就了不一样的感受，我又上了一堂宝贵的课。

在乎。自我。自寻烦恼

试着放开自己的顾虑，人也自在些。这星期想了很多事，每一件事都像个随时会被当掉的科目，暗自纠结的心在向我抗议了，我也承认让她累了，所以选择另一种方式再继续，继续我那平淡却不失混乱的生活。有时候，真的是自己想太多了，把每一个感觉都看得太重，却忘了找那称之为平衡的桥梁，搭在你我之间。这星期的确学了许多，话永远不嫌少，尤其是埋怨的活，不管对人对事，少些评论对自己才是最好的，这世界并没有那个包容，说满说坏都是在为难自己，何苦？还有啊，计较在乎什么的都让它成为浮云吧。人都是自私的，选择时都会从自己出发，也希望别人包容你的小任性，但老实说吧，这世界也没有那个包容。就算是从小一起生活的家人或是那在你身边爱你的人，也不会给你百分百的包容，别像个长不大还渴望糖的小孩似的，祈求那样的包容，人总要担起一些责任，那是对自己的尊重，这些事总要学会的。

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我想，那样的事，那一个人，或许这辈子不会出现。这辈子？我是在渴望下辈子能遇上？亦或是上辈子早遇上，只是被自己亲手坏了。

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今早，灰蒙蒙的天，我又去晨跑了。跑得不多，却让人有种解脱的感觉。

晨跑

最近决定每星期几天去晨跑，今天是第一天，换来的结果是累，运动后应该可以好好睡一觉的，可是偏偏有很多事要做，终于把睡觉的感觉排到现在，我要睡了，安。

今天的心情蛮起伏的，由于太累，那起伏的心情就记录在下篇，呵呵。

磨干

人活着，或许可以除了纷扰忙碌什么都不剩，可是慵慵扰扰又得到什么？热情被磨干，耐性被磨干，坚持被磨干，执着被磨干，还真的可以什么都不剩。活着，如果连热忱都没有，不如不活，因为那和行尸走肉没什么差别，对任何事不抱期待，不抱希翼，没有盼望，那是多可怕的一件事。

主尚且告诉我们要凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，爱的真理，亦是生活的真理。

我的热忱在哪？

扰

手心是肉手背亦是肉，做什么都是错。怎么你永远都希望那个包容？是不是关系密切就不需要掩饰，什么都能说，因为我明白，我能消化？我并没有多坚强，可以承受什么样温度的语言，我也渴望一些正面的鼓励，我已经够多负面能量了。你了解我的性格，可又了解我的内心么？你说我变了，是变了，变得不想自己，可那又是谁愿意的？月都有阴晴圆缺，更何况人？你说的我难道都不懂吗？怎么就不能看出更深的感受？找一个了解自己的人真的很难，我已不再期待～

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一年了，时间过得真快，还记得一年前在这里的祝福，记忆犹新，时间却飞逝如梭。

生日快乐，愿你一切都好。

泥

如果那不属于你，是不是不该有期盼，毕竟那不是你生活的依附，那不是你坚持的，那只不过是你想学着更像人一些，但那不是你，终究怎么逞强也只不过是硬撑着一副烂躯壳，带着虚伪的面具。或许在往上爬的时候，我忘了烂泥终是烂泥，再怎么依附，也爬不上壁，等我不再是那样的我，才能在墙的一角找到属于自己的天地。

还在犹豫的我，终于登记了

哈哈，现在我在我家，没错，homesick的我又回家了，也终于登记成为选民了。

但是，我生病了。没办法的事，这星期实在是太忙了，两个考试，一个presentation，不过最后也没present成，因为我要求延后，我的喉咙根本没办法说太多的话，现在我处在低烧的状态，虽然这星期不用present，但是下星期就要在lecture做presentation，希望一切顺利咯，呵呵。。

恩，最近又有一个事情在困扰着我，也不算大事，但也不是小事；不是大事那是因为我常常会被一些自己思考出来的问题困扰；不是小事那是因为这关乎我个人，这就是我吧。

Fun Fair

隔了快一年，我又再次到fun fair玩，原本只为了想要赢到key chain，没想到有意外的惊喜～呵呵～
星期四真的很累，但就这么过了，再苦也得跨过～

享受

这星期，我给自己的座右铭是“享受”。不管我开心，我难过，我疲惫，我生病，我都要用一种坦然的态度去享受这所有的过程，顺其自然。现在的我有些许的累，可能是生病的缘故，整个人昏昏沉沉的，可偏偏这星期有许多事得做，明天有个midterm，我还没开始读；明天还有个presentation，我还没做slide，嗯，希望做完吧。身体，请撑下去，至少撑到明天晚上，因为明天貌似有三个discussion，呵呵，宝贝，请撑下去。

9号那一天，去了《八度空间兵fun秀》，不为什么，就只为了现场看看八度空间的主持人，虽然没撑到最后，也一偿所愿，满足。

加油了，宝贝。

看似悠闲的星期五

快中午才起身的我，到目前为止未完成一件事。昨晚我的胃就在折腾，终于还是抵不过它的纠缠，冲去厕所呕得一塌糊涂。对不起，宝贝，我不懂得照顾好你，我的错。虽然把肚子清干净了，可是只要躺下胃还是一样难受，只好坐起来，摸了一本书拿起来读，几点睡回去的也记不起了，只知道今早起来时已经是十一点多了。

昨天，为自己买了speaker，隔了这么久才去买，有时候真的就为了那“冲动”。其实，偶尔凭感觉买东西还挺爽的，我常常就这么做，就算买了还会后悔，可是买的一刹那还是有那么一点满足感。女人啊～

好吧，开始做功课了，恩，只是不知道，星期一的早上我又要为哪些没做完的烦恼，哈哈哈\(~_~)/

嗯～该怎么说你呢？

week 6了，7月4日了，怎么又到星期一了？我想我也是周一症候群的其中一个患者吧？呵呵。。明天会蛮忙吧？下午一点的consultation，三点九见advisor，要交take home midterm的答案，可能晚上还有discussion，嗯。。我到底完成了多少？还有那毫无头绪又折磨人的design，快给他搞到崩溃，画什么都不对，还有还有啊。。三科不同的科目assignment要找资料，唉。。就让我叹气吧。。虽然不该这样，真不知我这几天在做什么的？不过，按照我的时间表，week 6是目前为止最轻松的，下星期有两个midterm啊！！还有一个presentation。。我想，我再不回家后面就没时间回了。
让我骂醒你吧～不，不会醒的，我现在就想睡觉了。不行，我还有衣服要洗，明天停水一天啊～

是这样吧？

有多久没更新呢？呵呵。。不是没了动力，只是有些许乱，思绪没一刻是静的，除了睡觉。昨天，有多少的时间我是在睡觉的呢？连自己也吓到了，可能纷扰匆忙一个星期后，最想做的事就是睡觉。最近都做了些什么？嗯。。大概就是应付不同的功课，讨人厌的功课，如果能临危不乱就好了，如果能淡定地面对一切突发状况和要求，是不是更能得心应手？也明白不能强求，能力到哪就是哪，可以求上进，不可过于勉强，只会弄巧反拙。好像又找不到可依附的支撑了，人大概还是需要信念的吧？一个贯彻到底的信念，一个在人生上有个依据的信念，可惜我没有，还不敢看清自己。人最怕的就是自我欺骗，活在自己建设好没有伤害的世界，如果还是十几岁的中学生，可能还能睁一只眼闭一只眼，得过且过，可是已经二出头了，就不由得自己恣意妄为，想干什么就是什么。有时，真讨厌责任这两个字，可是人生下来大概还是得完成自己的责任，好吧。。希望我快点醒来，看清自己，别再做个缩头乌龟。我的时间有限，人生短短数十载，明明现在正是挥霍仅有青春的大好时机，自己却藏了许多深不见底且跨不去的障碍，我真的很糟，这样的生活更糟。

everything's a mess

一团糟的生活，没有行动力没有效率，只有一堆借口和逃避。21岁了，不是个小孩，却无法为自己的生活负责，我的责任就只是学生，却弄得一团糟，我恨死这样的状况，却顺着自己的心，好吧～这真的很糟。糟透了！！

好饱哦～好满足哦～

第一次自己用饭锅煮面吃，虽然没有很美味，可是好有饱足感。。味道还要再改进，可以再加些别的东西，或要买些什么，恩。。盘算着。。

宝贝初成长

一直想养猫，却因为自己也照顾不好而打消念头；后来想养鱼，却不了解每条鱼的生活环境；其实是想要记录一个生命的成长，想想干脆种花好了，可要调理好花儿需要的养料，于是，种起小小的绿豆苗，不要觉得可笑，我还打算为她们取名字呢，呵呵。。

最近的蓝天特别美，尤其是云，千变万化的姿态，让你为大自然的鬼斧神工叹为观止。不信？那抬头看看蓝天。

深夜，我却在忙assignment，我想该睡了，晚安。

饥肠辘辘

最讨厌肚子饿的了，每当我的肚子开始饿，我就会分心，甚至显得无精打采，或许精神都全神贯注在分泌胃酸的胃壁上，你怎么会有这么大的动静呢？就算班上的讲师在授课，你也可以不管不顾的折腾出一堆奇怪的声音，让我只能小声地安慰你说再等一会儿，再一会儿就让你吃哈～

可是，学校内的食物我真吃怕了，只要一踏进cafeteria，一阵阵属于我也道不出说不明的味道迎面而来，光是那味道就能让我的胃口顿时失了一半，或许是我挑剔了，至少那里人潮每天一样多。。如果可以，总是希望，或是实际行动，去到外头填肚子，再回学校，但是现在的我真的很难这样做，除了时间上的不容许，难耐的热风和酷热的阳光，已经让我却步于校门内。新的cafeteria下星期就开幕了，不知会不会多了些选择呢？我就等着看看，反正呆在学校的时间变多了。

今天的蓝天好美，真想记录下来。

来吧。。是不是该面壁呢？

十点的早晨，我却没完全睡醒。整晚都没睡好，该做的事也没做好，以为不断塞满就能忘记等待完成的事。抗压力低的我，会选择逃避，选择暂时忘记。以为盖上被子，窝在最深处，就能看不见，不愿想，谁也不会提起，可是心里偏偏惦记着，因为那是翻开被子后要面对的现实。聪明的人更懂得面对现实，可惜，我不是那个聪明的人，更不懂伪装聪明。所以，任我继续窝在只有黑暗的被子里，蒙蔽自己，继续任性，然后再以哭天喊地的姿势大呼：怎么都做不完？！

我承认夸张了，但是这样的一个早晨，我除了忏悔还是忏悔，要不那就是后悔，虽然我恨透了后悔这两个字。

如果你也觉得好笑

如果你也看得懂里面的笑点，那请留意这一套动漫『日常』。








呵呵～一开始看时我还真不知道该给什么反应，好冷啊～可是看久了，你会发现除了对白，场景，甚至主角每个细微的动作都是笑点～

不对

有些事好像不对了，却找不到头绪。心里郁闷，戏看不下，觉睡不安，还好饭没有吃不下，怎么了？不知道原因，是因为开学就有事要忙了？哼。。我连这学期有几个科目都不清楚，以为是5科，原来是6科，真的很不上心。

第二年了，要求的确是不一样了，可是自己却还没准备好，第一个星期就已经烦恼。到底要怎样才能更了解这个圈子？我当然知道大学学的东西出到社会能帮你的并不多，真正帮你的是你一技之长，而我又有什么？我又了解这行在市场的角色和趋势吗？我该到哪里知道这些？下星期就有东西呈上去给lecturer过目了，看来慢慢会越来越忙，可不是？week4就要present..还有那public speaking，为什么没有final exam？下星期开始就要出去『说话』，然后lecturer评分，我英文不好啊！！脑袋没这么多生字让我在三分钟内凑出一段有意义的话出来，这样的日子得撑整个学期呀，我该怎么是好？只能见招拆招了。。

真想把心里的郁闷清干净～

上课啦～

第一天的课，些许的不习惯，但是也不至于紧张。今天就上了psychology for communication，还在适应中，快快调对频道丫～

我的假期

这个假期算充实吧？我爱假期也恨假期，因为假期中的我是颓废的。与其说假期中的我不长进，不如说在家的我就是个嗜睡的家伙，只差对天大呼：“我爱睡觉！”。夸张么？呵呵。。这就是我，可能近期内都无法改变的陋习。

这个假期，我去了趟新加坡，临时的决定，虽然之前有听父母提起，但是没落实下来，说是临时的决定是因为去前两天才买的票。去之前我已经开始担心了，担心啥？担心我的英文呀～事实证明，担心不是假的，我英文有待加强，那里的人几乎都说英文，上至买菜的阿婆下至幼稚园的小孩都说英文，但是也不是说他们不会华语，只是英文成了他们主要沟通的语言，这也是生活习惯。去新加坡主要就是看看亲人，顺便也随处逛逛散散心。大伯母买了个包和衣服送我，莉表姐为我逐个书架找书本然后送了两本书给我。和三伯父一家人吃了顿有意义的饭，探望了表姐表哥。虽然没特提为观光而观光，但也算不虚此行，至少我可以观察到另一个城市的生活面貌。

至于在家里，我做了什么？唯一提得出来的就是练画画，对呀，我画画一直不好，所以就练习画画，画画真要每天画细心观察才行，我的底子差多了，又是有待加强。再来就是写写文，其实以前我只要一有感触就会记录下来，只是现在少做了，找回以前自己写的东西，看了会觉得好笑，但也觉得无奈，因为几乎都是绝望或是沮丧的语气，这就是我宣泄的管道，没有好的文笔，但是却直接地抒发我心中的所有。以前我会上网看戏，现在已经少了，家里的线越来越慢，现在在家也只是上上面书看看新闻。对了，我也有看书，一本是芷菁借的《刘墉心灵小讲堂》，里面有许多启发人心的趣味小故事，另一本是胜友借的《绿色的马》，九把刀的书，这是我第一次看九把刀的书，久闻他的大名，终于看到他写的东西。

说来，这假期算充实吗？如果有人摇头，呵呵。。。那也没法，以前我的假期是什么都不做不想，窝在那睡觉，赖在那听歌哼歌上网，这样的假期至少让我没这么讨厌自己。。呵呵。

对了，今天成绩出了，退步了，预料中的事，对我来说超难的英文理解文和那费神的电脑软件功课已经拉底我不少分数，我该满意了，但我还会再努力攀高，就算是不自量力的夸海口，也要有这个信念，人往高处爬嘛～

坏了

好像都坏了，所以找不回了，好像有些事值得大哭一场的，却忘了哭泣的方式。如果没有自尊，是不是就不会有虚荣心？我知道我在说梦话了，要是没有自尊，那还是个人吗？可是，为什么我要这么别扭？坦率地做人不好吗？为什么这么多设限这么多假设？求你了，就承认吧，或许是个解脱也不一定，不需苦了你也苦了人，认了你就是个差劲的人，不然错都不认哪来的修正？知错能改，就等着你知错了，来～乖啊，低个头认个错，好吗？


弥漫于空中像薄纱似的雾，遮住你的光芒，却挡不住你给我的温暖。一种属于你的温暖，在清冷的早上，萦绕在我心头。小时候，我就想正眼看向你，好证明你就像传说中的一样是圆的，可惜你刺眼的光芒，让我只能借着水的倒影一窥你的身影。
感谢昨天的雾，让我终于能够正面地看着你那圆得不能再圆的身子，呵呵。。太阳，我知道你是圆的。

自嘲

好像有些不一样了
却找不到改变的破绽
以为不再有那想法了
往深处探还是能尝到泪水的涩味
明知道不对的 不该的
却也只能硬碰硬
干脆来个不是你败就是我败的绝地
看似潇洒 其实 连壮烈牺牲都不是
比搬石头砸自己的脚还不如
这么下去 如何是好
我已不期待答案
我只要过程
至少是个 不放弃 的过程

错过

是不是错过了什么？所以心才会慌？是不是压抑了什么？所以才会烦躁不安？是哭了多久？亦或是发泄似的喊了多久？是有什么委屈让你如此心痛？还是那只是没有一个人了解你的某种背叛？

我第一次在梦里，放肆地哭了。

最后，还为自己画了个绝望的结局，以自残的方式，体无完肤遍体是血的自杀死了。

我真的还好吗？

差一点

我的手机可以丢了是吗？明明调了闹钟却不会响，不是我自己起来关了哦，手机屏幕还显示闹钟06：00，不是因为12小时制什么的AM PM，因为我都看24小时制，傍晚六点就是1800，所以，亲爱的手机，你怎么了？若是我不起身，是不是就赶不及去考场，还好我还是醒了，touch wood，这种事别再发生。

今天考了最后一科，interactive multimedia。

祝福

要幸福^^

我的英文

前几天拿着笔记翻来翻去的，就是进不到脑，看了这一章，之前那章又忘了，是短暂失忆吗？其实有些我是知道的，只是要我用自己的英文写出来就成了难事，英文真的有待加强～

今天一连考了两科，conceptual design和malaysian cultural and religious practices，真的很累，可以睡了，昨晚失眠丫～

君の知らない物語

最近每天都在听这首歌，虽然已经是旧歌了。。呵呵。。要问为什么爱听，那只能说太爱这首歌的曲了，从一开始的钢琴到后来的电吉他以及钢琴和电吉他的穿插，我都很爱哦～呵呵～supercell这团队的创作都很不错，以后要注意了。

话说，我的那袋衣服找回了，呵呵，应该高兴的，可是手机又坏了，无奈丫-\(=.=)/- 不知又要花多少钱去修了啦？
生活就是一堆“挑战”丫～挑战我的耐心，挑战我的信心，挑战我的脾气，呼～放松～我忍～

换个话题，最近金宝还是“日日下雨”，今天貌似下了一天的雨，中午吃饭回家的路上拍了一张雨后的蓝天，记得我有在这里提过：我最爱最爱雨后的蓝天了 (^o^)


其实。。根本就不是什么蓝天。。哈哈～我拍这张照的原因是，每当下雨前，天空总是积满了云，雨后，云就会慢慢散开，这张就是这样，云正慢慢地散开，蓝天重现啦！！有没有觉得，虽然蓝色只有一点点，可是却清澈，不觉得也没关系，我自己和自己共鸣～看着这张照，我就想起了：风起云涌（不搭是吧？对。。那纯粹个人想像，哈哈～～）


这是考英文时拍的哦，不是考试期间哦，是考试过后啦～有没有看到窗外那朵云？看不到？没关系。。我看到就行了，哈哈～开玩笑啦～那时的窗外，一排排的云儿就漂浮在蓝蓝的天上，就像挂在窗边，那一刹那，我觉得只要伸手我就能碰到那可爱的云儿，不知会怎样了？是不是一碰就像棉花糖一样划开呢？然后变成可爱的水滴留在我手心？我承认我又想开了～


还有一张哦，我以为是去MCD的路上拍的，原来不是～好吧～像仙境吗？不像？我怎么觉得有世外高人隐居于此？又是我多想？是吧。。呵呵。。

说到MCD，我也赶流行了，去要了一个“可乐杯”。。

哈哈，其实才不是什么赶流行。。只因为那是“可乐杯”，对。。就为了“可乐杯”。我也算半个可乐帮吧，有一阵子吃饭必喝可乐的说，现在收敛了～

嗯～快十二点了哦，一天又过了，我要继续奋斗了，虽然心跑了，我这去追她回来，安～

最讨厌13！！

一看到是13号我就有不祥的预感，果然～好好的一袋衣服跟我说可能被人拿错，气死了！！

头疼

昨天的试卷是我有史以来做过最头疼的英文试卷～再一次证明我的英文有够烂！！

价值

我还在这儿 我还记得
我们的约定
所以 对不起
今天怠惰了
现在我就补回来
真的 DORA 这几个字 我还记得
God's Gift
Thanks God

人生不能再虚度了

深思熟虑与放弃

冲动 不经思考的结果 总让人不知所措
不该有放弃的念头
只要累了 脑袋自然就会放松 一切凭感觉
做出来的事也毫无理性可言
我真的该好好睡一觉
或是好好忏悔 自己的所作所为
都是自找的
呃 郁闷呀～～

今天，我刚考了PM~

沉重

沉重的心终究是无法用文字表达，或许开口说出来的力气也没有～也罢，是事实就该学会接受，只是该如何挽回？明知前路坎坷却不能有动摇的心，就算希望渺茫也不能轻易放弃，因为放弃了，就真的对不起自己了，不到最后一刻都不该放弃，尤其是自己犯下的错就该自己担，或许也有柳暗花明的一天，我不该萎靡的～

一定是方法错了，不能再照着这样的模式过活了，不然定会枉费生命应有的价值～那是最不该的～

还有好远～

可以说是通宵做的吧？做的很糟，糟透了～～lll 但我已没力气再更改了～


看不懂是什么动物吧？呵 \(=_=)/ 我已尽力～

最近心情很差，差到极点～真的很不甘～却无能为力，我真的很弱，心理素质真的很糟，身体状况也差，力不从心丫～

真的好郁闷丫！！！！！！！

不爽，真的很不爽啊～～～～～

呼～～转换一下心情，昨天我从朋友那拿来一个自己折的奶盒～

呵呵～没想表示什么，只是我很爱喝奶，所以～呵呵～

今早，听我妈妈说燕姿结婚了，呵呵，恭喜她了～

好了，我困了，想睡了～

明天会怎样？

明天是应该紧张的吧？两个让我头痛的presentation，可是现在的我累得忘了时间忘了感受，真的蛮累的～身心都累了～今天我真的很内疚，因为为了赶功课竟然一整天没上课，真的很惭愧～

刚刚终于画完那一幅画，figure ground reversal，就是不管看黑色或白色都是图案，这一幅算是简单的，因为是不规则，assignment3那幅就有些头痛，主题必须是动物，我有概念了，但是却是超简单的，这样是不够的。


这就是figure ground reversal， 有没有发现黑和白都是一样？


这是之前画的，visual contrast，呵呵～

我的鞋子坏了，所以只好拜托芷菁帮我去买鞋子，真不好意思，老让人跑一趟～呵呵～

好让上课时穿～

昨天早上，绕过靠湖那条街时，骑着脚车抬头看天，笔直的道路像是延伸至蔚蓝的天，而蓝天上有一片长长的云～

突然有种辽阔的感觉～


蓝天丫～

我早已把明天交给主了。

时间表

今天一早和朋友到CC去register timetable，这一次真的感觉很不好，那系统频频出错，从一开始开放出来的时间和地点出错，到后来只有一个tutorial class for Y2T1 Advertising students，这也太夸张了，怎么可能足够？哦～我忘了，连register的开始时间也告知错误，portal写晚上9点，unitreg那里写早上9点，这会造成许多人的不便。

虽然，我都能排到我想要的时间，但是却和朋友不一样！！真的很糟～

『花开物语』

噢～终于～～真的好久没看到这类型的动漫，有泪有笑的一部动漫。第一集就已经让我有个深刻的感受，早上匆促的看了几分钟，不论是画风或是对白都好，把每个角色都刻画的传神，每一个角色都像有着自己的故事。

故事由主人翁松前绪花一直和妈妈生活却因为妈妈欠下债务被迫投靠开旅馆的外婆开始，一直渴望未来有个不一样的自己，以为到了外婆那能从新另一个自己的生活，谁知刚到就处处碰壁，还让一开始就不满自己的室友挨罚。。

是一部不错看的动漫^^ 听说有26集哟～

四月新番赛高！

今天一早是被弟弟的电话吵醒，我昨晚三点才睡也～让我翻开电脑查些东西，然后就聊起动漫，我们的共同话题吧，虽然爱看的风格差很多很多。这次的四月新番真的出了很多套，让你有种无从选择的感觉，反正我都开了电脑，就点开几套来看。
因为之前看过Achannel的预告，所以就先看它～哇塞～萌到爆！！（星星眼）所有的主角都是迷你版的，可爱咯～


Achannel的四个主角～这是一套有些搞笑有些吐槽但却可爱的动漫，我最喜欢里面的小透！！小孩子样，真的很萌～


这就是小透啦～个子小小，衣袖都比她长，但是却很执着，脸部表情很少，声音像小孩，但发狠起来却不容小看～

然后又看了DOG DAYS，一开始异世界的两个国度发生战争，狗狗公主(比斯科迪共和国的公主）决定召唤勇者来挽回连连战败的事实，好能对抗加雷特狮子团领国的雷欧公主，结果被召唤的勇者，竟然就是现实生活中的男主角真久～

注意到主角头上的耳朵吗？真的很萌～

再后来又看了一点点『迷糊软网社』，有些色色，但是因为网球是我爱看的运动，所以应该会看下去。


然后也看了看『花开物语』的开头，画风也好，对白也好，虽然只是看了前十分钟，但我想我会追下去看。


当然还有一套，很早之前就看了，『日常』，算是最早出的四月新番，真个可以说是无厘头到冷笑话冷得你无言～

有时候你真不知该笑好还是不笑～这就是一套冷幽默的动漫～

里面也有我很爱的角色，就是博士啦。。她只是一个爱撒娇些许任性的小孩，只有一个她发明的机器人和黑猫陪着她～

她最爱鲨鱼的了～可爱～

最近我的口味变了，都喜欢可爱有点象小孩的萌角色，最好是看起来呆呆不会表达其实心里很强大的那种～
噢～四月新番有二十多套吧～呵呵～好棒哦～

夜湖

今天，金宝意料中的每日一雨。晚餐时，虽然雨是停了，但是风还在徐徐地吹，走在街上，任风吹乱你的头发，吹起你的衣角，有说不出的舒畅。于是，就绕到湖那去晃晃，看看雨后凉风吹过的湖面是否平静。隔着围栏，借着灰蓝的夜色昏黄的街灯，可以看得到靠近湖岸的湖面平静如一面透彻的镜面，一圈一圈的涟漪由四周朝平静那面吹来，远处湖面上的一座座小小岛的树枝上立着成群的白鸟，映着因为夜晚而亮起灯的校舍。


远处的山，近处的湖。灯火通明的街上～

对面那一盏盏的街灯让赏湖的人汲取一点点的温暖～

虽然有些模糊，但其实那是鸟儿们的栖息地，后面就是校舍～

夜晚的湖面～

一大早，心情就不好。

因为看了一堆偏激的言论，情绪有点烦躁，所以心情也变不好了。
我发现这世界越来越奇怪了，价值观都变了调，一切都以功利为基准，你有一堆的头衔或是羨煞旁人的财富就是成功，现在的人越发注重外表，管你家里有多少丑事，只要对外你是亮丽的，你就是成功。那核心价值去哪里了？是不是一切讲究效率的步伐让所有的事情都只需看到成果，过程如何已经不重要，重要的是你能让人看到你有什么？一切的事情都是速成，学习纲要也好工作效果也好，能马上见到成效即可，时间不停的浓缩，可是要求不断地加大，这世界怎么变成这样？
我跟不上这样的步调，真的一点也跟不上，就当我是个反应迟钝的大笨蛋好了，我真的无法适应这样的大环境，为什么要如此？搞得身心都疲累，为什么这社会要求这些？我当然知道要成功就要付出，这无可厚非，但是那样日夜颠倒的付出为的是什么？是啊，你是得到你要的效果，但你内心呢？你照顾到你内心的需要了吗？忙碌的节奏能让你心灵得到滋润吗？当所有的事情都以成败得失下定论时，是否还会有人在乎身心应同步发展？
『日出而作日落而息』原来已不存在了，在圣经里的其中一个小故事：
眼看那个撒玛利亚妇人打完水，准备扛起水罐离开。主耶稣突然开口对她说：“请你给我一点儿水喝。”

　　 撒玛利亚妇人一下子缩回了要去扛水罐的手，转过头来吃惊地望着耶稣说：“你是一个犹太人，怎么向我一个撒玛利亚人要水喝呢？”

　　 也难怪那个撒玛利亚妇人这么吃惊，因为她从来没有碰到过这情况。她心想：“你们犹太人不是厌恶我们撒玛利亚人，认为我们不洁吗？你们甚至连走路都不愿从我们住的地方经过。更不用提跟我们讲话，问我们要东西了，可是你这个犹太人居然主动向我讲话，还问我要水喝呢？”

　　 主耶稣是怎么回答那个撒玛利亚的妇人呢？

　　 主耶稣说：“如果知道我是谁，你就会早求我，我也必赐给你活水了。”

　　 撒玛利亚妇人更加奇怪了，说：“先生，你没有打水的器具，这井又深，你从哪里取活水呢？我们的祖先雅各挖了这口井，把井留给我们。他和他的孩子们，还有他的牲畜都喝这口井的水。难道你比我们的祖先雅各大吗？”

　　 主耶稣心平气和地回答说：“这口井的水虽然清凉爽口，但喝了这水的人还会再渴。但是人若喝了我赐的活水，就永远不渴。”

人的欲望越大，越难满足，就如那水喝了还是会渴。。

好吧，我承认我的脑袋中会有一些自己也无法消化的想法，但是这是我最近思考的一个问题，因为我深刻的发现我跟不上这环境的节拍，若我继续照着我这样的步调前进，我一定达不到那样预期的效果，但我怕若换个方式自己会迷失，事实上我已迷失了，加上今早看到的一些网络言论，让我深刻的了解我的一些想法是“脱节”的。所以，还没找到平衡的我又再一次迷茫了。以上的想法，是我现在当下的感受，可能一年后或是三年后，我会有个180度的大转变也不一定。好吧，写下来，心情好多了。

i hate Wednesday too

星期三 真是讨厌
我一点也不喜欢那种感觉
这个学期丫 真的很有意思 谢谢这些 让我知道 什么叫做适者生存
no excuse for your imperfect work even a little mistake
这学期已经让我开始担心一年后的industry training
我到底有什么一技之长？烦～

I'm In Love

我被电到了。。曲风也好，歌词也好，哦～我。。快疯了～

其实我第一眼看到你就喜欢上你了
不过一直不敢说出口
但又怕不先跟你联络的话，会错过你
文章写写看看，又不停的修改
虽然说越来越深的感情，我也害怕会只剩下伤痕
但我相信，我虔诚的祈祷着盼来的人，就是你
* I'm in love, I'm fall in love
我一点也不害怕，只要和你在一起，世界是如此美丽
I thought I never gonna fall in love
But I'm in love
Cuz I wanna love you baby
其实我从第一眼看到你，就打从心底
你就像是海浪般的推进，让我一整天都只想着你
I can be a good lover, wanna be your 幸运草 clover
让我好像变成了世界上最幸福的女人
你啊 gotta believe me, make you never gonna leave me
我不会怀疑你，就这样相信着你
* I'm in love, I'm fall in love
我一点也不害怕，只要和你在一起，世界是如此美丽 (x2)
你是这么的美丽

慵懒

冲了冷水澡，舒舒服服地躺在床上，敲着节拍听着歌，嗯。。这是不正常的，因为我有很多重要的事情做，下午还特地买了水果鸡尾酒蛋糕吃，呵呵。。还有还有，看了一下午的《我们结婚了》。。哇。。很轻松是不？其实一点也不，就是因为烦恼担心，所以才选择逃避，选择做一些无关痛痒的事来拖，真讨厌这样，但我却做了。好吧。。又该面壁了，但是我真的不想面对了。。我知道明天开始，我又会不够睡，又会为那些功课烦，星期六，星期天，就这样悄悄溜走，我也该回来了，我是说我的心，好，就回来吧。。我知道，不过有多久了，有多久没有这样无所事事无烦恼地度过周末？呵呵。。虽然这两天颓废了，但还是有做事的，瞧。。



忘了说，今天傍晚也有绕到湖那舒舒心～呵呵～够了，足矣～

不配

是不是因为我是笨蛋所以才不配

是吧。。

这一阵子，我的脑袋总会不断地重复一句话；
前些时间是：“人生还可以更虚度吗？” 只要脑袋稍微放松，它就出现。有时还念出来，朋友都问：又是这句？
现在，有新的一句:"You Don't Deserve It!"

是不是因为我都在虚度人生，所以我不配。

我真的没忘记，那个约定，不管我配不配，直到那一天那一刻，我的心都在那里，这是我的期盼，就算我不配，真的。

晴天丫～

昨天，难得一见的晴天丫～每日一雨的这里竟然有阳光普照的一天，不简单哟。。看那太阳大得。。湿气都除去了～元气丫～呵呵～





殊不知，夜晚，雨又哗啦哗啦地下了。。没错。。是哗啦哗啦。。呃。。真是哗啦哗啦。。我还以为楼下的洗衣咧，其实丫。。就是下雨。

牵绊

你说这故事会继续吗？
一切的一切 像是打不开的结
一起掉进历史的齿轮
去探究不得见人的往昔
去缅怀人事已非
去感慨世间的无常
言犹在耳 句句刁难
如今成了悔恨的证明
为时已晚 方才挽留
人去楼空 只留下声声惋惜
不是她不珍惜
只因为还未看清
待看清时 早已铸成大错
想弥补 却事过境迁
人早不在乎你的在乎
一切又回到最初
仿佛时间未曾留下任何痕迹
这让人情何以堪
这让她拿什么去求和

本是同根生
血浓于水
看似天经地义
却被自己一一打破

终于。。我看到了。。

隔了这么多年，终于看到这一幕了。小时候懵懂的我，只知道爱听你的歌，爱看你那灿烂的闪耀的笑容，有你的节目，我会注意，我会想看。2002年，我知道你会出现在新加坡的国庆庆典上，你会唱那一首歌，那一首也是我小六激励营的主题歌，我想看你站在那隆重的舞台上唱歌。可惜，8月9日的前后几天我被老师叫去参加和其他校举办的活动营，那几天都呆在那间马来校内，怎么看到你的节目呢？那时候的我不像现在能上网能看上十多个甚至百多个的电视台，错过就是错过了。

没想到，过了这么久，竟然无意在网上又看到了，感慨丫。。时间过得真快，我又开始唠叨自己老了。呵呵～

又在避雨了～

12点结束的课1300才放我们，解压发泄的我们又再次选择MCD，哈哈。。其实也不完全是这样，但是不知道为什么我们最近都常到MCD，一星期至少一次吧。。

吃着吃着，竟然下雨了，好吧，也习惯了这样的天气。那就等雨停咯。。美琪先回家了，留下我和雪微两个人。。

refill过饮料，挪到窗前看雨滴盼雨停。等了快两个小时哟，雨才变小了些些。。这两小时能让我快些写完culture report咯。。


下雨啦～


所以避雨咯～


两杯消磨时间的饮料～


呃。。都喝完了。。雨。。怎么还没停丫？


开始无聊的乱拍了～


看到后面那一栋楼么？我唯一知道的酒店～


嘿嘿。。谁拍谁都不知道咧。。反拍。。定格。。哈哈～

我要哭了

今天一大早起身，发现一直留意的那系列故事完结了。。匆匆看了结局，我要哭了啦，为什相爱的人最后会沦为擦肩而过的陌生人？在错的时间相爱，被伤过，也释怀了，七年了，是不是就可以事过境迁？唉。。

昨晚我很晚才回到家,快凌晨三点才回到家，因为那没做完的assignment~除了这个，我还有两个急着要。。对了，还有，另外一个，昨天老师才吩咐的。。almost every weeks have new works to do~

眺望

第一次，站在校园主楼的阳台。




校舍前面～


远方的建筑就是NEW TOWN~


停车位～


校舍旁的湖～




那群建筑物就是学生住的westlake～

笨蛋

是我无能为力
还是我没有尽力而为
我不知道
千不该 万不该 这么快就放弃自己
今天的我 就是个笨蛋

Jesus Christ, My LORD, sorry for what i have done today and please forgive my stupid behavior, AMEN..

i hate today..
i hate Wednesday..

明天。雨天。

若说真有辐射雨飘到大马，我想我应该会成为首当其冲的几位，不是我不想做好防范，而是这里每天都会下雨的天气，我怎么可能不会“沾”到雨？这几天我真的淋到怕了。。昨天更是坐在校园走廊上等雨停，等到快1930还下着细雨，不理了，再不走天都黑了，天黑后的校园怪可怕的，结果还是冒着雨去吃晚餐，到很晚才回家，回到家还要忙assignment。。就只睡了四小时。。我算好了，我一个朋友睡了两个小时，一个一小时，如果你开fb还可以看到整晚没睡忙assignment的。。可是，人家忙我也忙，怎么我忙出的效果这么烂！！讨厌～我还想更好～哈哈～

基于天天下雨，我们几个决定了，明天走路去上课，还不是走捷径哦。。呵呵，其实今天就想走路了，只是因为今天突然又replacement到晚上七点多，走夜路不安全才打消的。明天的我还是很忙，时间表也是满了，呵呵。。我好想念睡够够的日子，前几天才知道这星期六又有补课，今天又听到消息，后星期六也可能有，我的周末啊～我想好好的赖床，赖床真幸福～呵呵～

今天的presentation有些不一样，其实只是一个普通的presentation，但因为我的组员想来点不一样，那就做了。。加了些些role play，这有些不像我，我是怕麻烦的人。但是，这次我并没觉得麻烦，反而觉得来点创意也不错，我不能再不求上进地站在原地，而且我根本都没需做什么，只是小小小小的换个方式，比起其他人我不算什么了。我可以看到别人为了所谓“创意”的presentation花了多少心力，因为我们这科系要presentation时讲师总会说：creative，哈哈～我没有这“东东”，我也害怕改变，这样的我真的不好哦～

最近，我的星期天

一样。。睡到刚刚才起身，一星期的压抑，只有星期六晚上才能释放。最近这几个星期六都得到学校，下星期也是，我想回家了啦～哈哈～虽然是迟起，但是得到的教训是我又浪费了时间，因为我真的还有很多很多的东西这星期就要了，我怎么这么淡定？！

终于打电话来了

之前，我的眼镜坏了，就拿到附近的眼镜店修，然后又配了一副新的。今天上午考着试时，静音的手机一直在震，原来是眼镜店的打来，让我去拿眼镜。