一个人的喜欢

这有什么
是没什么
本来就不算什么
那为什么会在意

吐槽

该怎么说呢？好像从来没有在这24小时内思考这么多的时候。说得好像自己是低等的微生物一样，不知道思考的可贵，可能，是说可能，微生物也有思考的时候。是吧，是我说错，应该说很久没有认真思考自己了吧。因为逃避吧，好像想到了什么又选择忘记，好像人总有这样的时候吧。

为什么突然愿意思考一些事呢？不知道。是因为又吵架了？还是因为看了那本小说？可能小说的可能性大些，因为在家没有不吵的时候，有时候会怀疑那是正常的沟通方式，也对，我只有在家里才会露出自己真正真正的任性。这么说来，不管什么类型的小说都有它的价值，只不过每个人被戳中的点都不一样，不管笑点或哭点。

说说这小说，故事不是什么励志也不是什么言情，只是一个像是以妖怪的怪谈为主题又好像不是的小说，然后玩文字游戏般的带你绕圈再延伸到别的感想上。简单来说，我被主人公的交流中的对白带到另一层次的感想。不知道原版的对白会不会也是这样呢？不懂，可能一辈子也不懂，谁叫我不会日文，最近看了几本由日文中译的小说，有村上春树的，也有网游类型的小说，不得不说，有些时候日本人的幽默感也挺有趣的，连吐槽点也是让人莫名地想笑。

我是想了很多，但好像也不会改变什么，可能只是一时的情绪上来了，不知不觉便想多了。不知不觉想多了？也对，是谁昨天晚上在家里拌嘴，然后默默地躲进房间戴上耳机流泪，还有刚才莫名又念了几句，然后进去冲凉淋着浴郁闷地快哭，果然还是因为情绪上来才想这么多。

就像现在，明明没什么热衷写博，却选择让坏情绪抒发到这里去，然后close file？

还有一点的提醒作用，我真的很不成熟，还有不该逃避了吧？不然连吐槽自己的力气都没有。

好好过

活到越大，越发现许多事无法掌握，学会接受，学会看开，看似容易，却是学得那么不轻松。

为了好过，想要好好过生活，所以不需执着某些事。可是，总是做不好。

我不是个聪明的女人，不懂察言观色，不懂人情世故，会任性，会自以为是，会冲动。

我也想好好过，但是什么才是活着？在电视上听到某位台湾知名电视制作人，问道：你有几次是活着的？脑袋闪过念头：没有。想做的事情可以很多，但是那只是想法，大部分都还没付诸行动，是懦弱吗？好像听过一句话：有梦就别怕痛，是不是连那样的勇气都没有？还是，其实长这么大并没有真正想做的事！小时候，让我写《我的志愿》的作文，我毫不犹豫就写了，现在，我想我会交白卷，我真的不知道我要什么，该做什么，像真的可以有很多事想做，却没有一件事是非做不可。

我伤害过一些人，也做过很混的事，最近总是时不时想起，时过境迁，有些事好像不是一句道歉就能了，毕竟有些事真的太久了，可能连事情的经过也不是太清晰，只记得我又过分了。或许，那句道歉，只为了心安，人或多或少都是自私的吧。

日子过得有些力不从心，像我说的，我无法掌握，或许有人认为，那是生活的乐趣。身体状况有些不好，心里有事压着，那是压力，但那又有多了不起了，不是？谁生活没压力，别拿压力说事。我当然知道，只不过突然觉得好像真的要知道什么是豁达，不强求，好好过这一秒，然后盼下一秒。身边的人都要好好的，便足矣。

强加想法

比起来微不足道，所以现实总是来得实际，好像一切不过是一厢情愿，亦或是自以为是。唾骂的，嘲笑的，讽刺的，不过一个字：傻。是傻，可那也不过是不愿自欺欺人，要怪就怪自己入戏太深。

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其实，真的很简单，说到底那不过是承担，为种下的因接受得到的果。

如果可以，请让我养只猫。

以上。

p/s: 这可以是个自私又任性的句子，也可以是现在最迫切的心情。至于，这心情是不是三分钟热度，我不知道，我只知道我现在想要的，如果可以，便去做。

12.12.12, 糟糕的心情

昨天的我，不开心。电脑没法修好，被老板放飞机，然后身体不适，只想好好睡一觉。所以，那个被一堆人在面书上疯传的12.12.12，对于我只不过是个糟糕的一天。话说，昨天也是胜利的生日，嗯....

决定放弃在金宝修理电脑，下午试着带重重的电脑再去试试，结果店铺更是没开，唉，是怎样，我只想修好电脑。或许，昨天的12.12.12我就应该许个让电脑修好的愿望。

刚才下午4点，点开online fm，听很久没听的《陶子晚报》，喜欢听陶子分享自己的事情和感想。一边淋浴一边等着节目的开始，发现今天的嘉宾竟是陈文茜，心情顿好，因为听两个聪明女生的交流也是件好事。陈文茜出书了，然后心里暗想什么时候或许可以去买一本她的书。

还有几天就要考试了，然后我还没温习完毕，试着熟记所有，却一直忘记，好吧。结果又浪费了快一个星期的时间而没成果。说好的，今天要读完，结果到现在还没碰，心情被一心提电脑出门去修却碰了闭门羹打坏，然后洗衣，再然后5点多了，我在写博客，肚子饿得一塌糊涂，完全集中不了精神背我的课文。所以，我又浪费多一天？

心情还是一样糟...

有事情不敢面对，对不起，我会怕，我不懂应付。

我想要个安慰，现在，什么方式都好。

有好多话想说

短短几个星期，原以为可以轻松的short sem，却是这么的折磨人。从没有试过在一个学期里可以夹杂着许多不同的负面情绪，好几次觉得自己就快撑不下去。或许在别人眼里，觉得我是夸大其词，但是你又了解我多少？我虽然做的事情算起来不算什么也不算多，可是所有的都是我没把握的，很想做好的心情一直被不确定打乱，明明觉得可以做再好却完全无从下手，所有的秩序都乱了，连方向是该往哪里都不知道，怎么说？自我否定的情绪一直蔓延，堆到极点，却无法释放。

身体也开始出现状况，自己比谁清楚，从未有的头痛可以突然到访。肠胃五脏的老是时不时捣鼓出一些问题让你心烦。还有该死的智慧牙，没事长这么多颗干什么？经期给我来个大风吹，转啊转，统统乱了套。好笑的是，嗜睡如命的我，竟然每晚都要凌晨3点后才能乖乖入睡，明明累得半死就是睡不下。

还以为过了这个星期就能放松一些，谁知道那才是压轴好戏。我太天真是不？读了这么久，会不知道这个系就是让你忙到最后一个星期吗？天啊，那是什么东西？Assignment竟然占了百分之七十，还要是我的弱点，设计。英文烂的我从来得不到我要的答案，让我开始恨起这个让你几乎世界通的语言。所有东西都在堆，堆到最后然后爆发，再看怎么收拾残局是吗？很好笑是吗？

我也知道自己幼稚，刚才就不该打电话，怎么就不会成熟些？真是的，做事就不会先用脑想想，什么都凭情绪，有一天一定玩死你，大笨蛋！

还有，你在乎吗？那样的事。算了，怎么样也都是这样。自卑？可恶的东西。

结果，到最后还是觉得自己是一个人。可笑，我竟然会迷失在这种恶心的情绪上，以前我是怎么想的，怎么都忘了？

最后，我觉得什么都附和没主见最讨厌了。