等不到

不要假设
不要猜疑
不要埋怨
不要再问

扒开来看，你都会不忍心，那么不堪，那么消极，那样痛，那样麻木，本来就坏了，为什么却没个答案？耐心么？等待也是种折磨。

说真的，我累了，袮明白吗？
我怕，等不到了。被抛弃了，所以先放弃。
对不起，因为真的很累。

生活

最近，有些累，有些麻木，但是生活还是得过，不是？

热忱？那是什么？

做就是了。

宝贝，生日快乐。

生日快乐，没什么好说的，多爱自己，如果你还在乎。

正听着电台，听着晚上的主题：遗忘，现在播放着我爱听的歌，《被遗忘的》，我讨厌忘记那些重要的，那些曾经珍贵的，珍贵的怎么会被忘了？因为岁月的堆积，我忘了曾经的冲动与执着，变得无奈，曾经珍惜的也可以一文不值，真是可怕。听到DJ说的那句：失去眼泪好过失去眼泪的感觉，我了解也明白那无奈。

真的很想把它抓牢
然后放进心底
可是 人事已非
珍惜也变得经不起考验

两年前的博客，原来我还是一样，留不住心里那份珍贵。

最近，爱上一句话：Time will tell, Time will heal.
某种意义上，我念旧，喜欢时间慢慢的累积与沉淀。

我想，我该学会，忍耐与谦卑。

忠于自己，哪个才算自己？

做自己
想哭想笑
都是自己
不造作 不造假

七情六欲摆上脸
可能 都没一个情绪是自己
永远 不明白 也找不到
自己的立场
不是随波逐流
不是人云亦云
只是 不知不觉
忘记了 真正的自己

对与错
我永远只会找到那片灰
然后流连
再给定义
一个自己也不明白的答案

真这样？

每个人的坚持都不一样
该怎样就怎样
真的是这样？
要是真的 就不会有委曲求全

心里总有一堆怨气
对自己 对身边的人
好像有那么多事不顺心
其实 有时候
不过是自己的任性

过了今天 明天还是一样过
到头来 怨的只不过是日常里的平凡事
怨也好恼也罢 生活不过是日复一日地重复
总觉得好没意思
百无聊赖
但又觉得 不只这样

时间还在过
一切好像与它无关痛痒
生老病死不过如此
结果不止一个
但也只有那一个
记住的 是过程 还是 到达的一刹那
时间一直过得慢 单调 漫无目的的循环
却又过得快 容不得一丝清静 去思考

怎么可以那么多矛盾
什么时候开始
1+1不等于2成了真理
学过的算术原来 不适合
一堆事的日常里
曾经的坚持 是不是
现在也成了一种可笑

够了，我该怎么办？

我觉得真的够了，从没试过这种情绪上的起伏，前一秒我还是状态很好的，下一秒却突然难过的想哭，我不知道我怎么了？好像心里真的生病了，跨不过去，很不舒服，什么都做不到，真的有股冲动想要take leave一段时间，我怕我会做出不该做的事。

真的够了

我想我该看医生，心情真的很差，跌到谷底，毫无食欲，整个人像被抽干灵魂，心情很糟。在外面，或许我还可以陪你笑笑，可是回到房间，关起门，我真的一句话都不想讲，打回家听着听着只想挂电话，我觉得快控制不住。

我不是一个乐观的人，乐观是什么东西，可以吃吗？什么事我只会往坏的方向想，了解我的人可以知道我只会把事情复杂化。在博客，我的简介是：没心没肺就不会累，很自私吧，我就是在逃避，不是我不在乎，只是我不想在乎了，很多事对于都没有意义，我常说意义是自己给的，很明显我赋予不了它什么，生与死原来不过是这样。

我减少了打回家的次数，有冲动要回家，最后都打消念头，才不是回家会被念什么的，只不过是不想再依赖，因为越渴望只会越失望，从头到尾不管身边站了多少个人都无法给到安慰。想学会一个人面对，这样比较好受，因为不想再发脾气。